Когда третий не лишний: психотерапевт знает то, что вы стеснялись спросить

В то время, когда лето диктует свои правила курортных романов и прочих легкомысленных отношений, практикующий психотерапевт Леонид ЛАЗИЦКИЙ беседует с нашим корреспондентом о непреходящих ценностях — любви, семье, личной состоятельности и счастье.- Леонид Алексеевич, вы долгое время специализировались на сексопатологии. Востребовано ли это направление сегодня?

— Могу сказать и да, и нет. В кабинет центра психического здоровья, расположенного в первой городской больнице, обычно обращаются мужчины с совершенно определенными проблемами, в то время как потенциальный спектр оказываемых нами услуг намного шире. К ним, в первую очередь, можно причислить семейное консультирование — очень многие пары на том или ином периоде своей жизни сталкиваются с проблемами, решить которые возможно только силами профессионала. Среднестатистическая семья стоит на трех китах: психологическом, материальном и интимном, и в каждом из аспектов у человека в течение жизни вырабатываются определенные формы поведения. И в тот момент, когда они не срабатывают, есть опасность, что ситуация будет принята за судьбу — обращение к психотерапевту во многом могло бы помочь сориентироваться и выбрать более эффективную поведенческую модель.

— Что происходит в том случае, когда люди в силу стереотипов мышления пренебрегают помощью специалиста?

— Сложно дать однозначный ответ. Сейчас много говорят о жертвах сексуального насилия, но мало кто задумывается, какую боль годами носят в себе эти люди только потому, что им не помог психотерапевт. В менее драматичных случаях уместно привести в качестве примера одиноких людей, которые не имеют психологической свободы для того, чтобы найти партнера, — их сдерживают либо предыдущий неудачных опыт, либо другие веские причины. Что обычно происходит в таких случаях? Идут за советом к друзьям, родственникам, каждый из которых видит положение дел по-своему, тогда как у любого из нас есть внутренние резервы для решения своих проблем. Вот поэтому обращение к психологу может найти оптимальный выход из тупика своими собственными силами.

— Севастополь — специфический город, на три четверти состоящий из людей пожилого возраста. Доводилось ли вам сталкиваться со сложностями, связанными с пребыванием в семье стариков?

— В большинстве случаев проблема одна: пожилые люди обычно не отличаются хорошим здоровьем, а больной человек в семье, да еще будучи в преклонном возрасте, требует к себе повышенного внимания. Есть измерительные единицы относительно веса, объема, длины и ширины, но чем измерить заботу? То, что одному кажется вполне достаточным, другому может показаться оскорбительно малым. У многих этот стереотип выработан с детства: стоит ребенку заболеть, как все начинает вращаться только вокруг него. Но когда речь идет о взрослых людях, прийти к оптимальному решению и помочь может только специалист. Увы, мы не умеем проявлять свою любовь, не умеем и ссориться. В идеале ссора должна приводить к позитивному результату — выработке третьей точки зрения, отличной от мнения двух оппонентов. К сожалению, обычно приходится сталкиваться с перебрасыванием совершенно деструктивных ощущений, связанных с виной или обидой. Возможно, эти чувства в той или иной степени мешают обратиться к психотерапевту, хотя в нашем кабинете соблюдается полная анонимность. Время приема тоже отрегулировано так, чтобы клиенту не пришлось отпрашиваться с работы или терпеть другие неудобства: все очень индивидуально.

— Что еще может помешать прибегнуть к помощи специалиста?

— Ощущение своей собственной ненужности, которое очень часто доминирует во взаимоотношениях как со своими близкими, так и с работодателем. Анонимность дает определенную смелость при решении своих очень деликатных вопросов, когда появляется шанс приоткрыть «черный ящик», который многие носят в себе. Очень жаль, когда за решением люди обращаются к гадалкам и экстрасенсам, веря, что благодаря чуду обретут благоприятные перемены в своей жизни. Мне, профессионалу со стажем, хочется просто кричать: за свои немалые деньги вы получите лишь иллюзию помощи, но никак не реальную поддержку! Тот, кто уверовал в судьбу и ее неизбежность, рано или поздно потеряет уверенность в своих силах. Успешный человек не боится что-то кардинально изменить в своей жизни, он перекраивает свои обстоятельства и в результате выигрывает. Неуверенный в себе боится даже самых небольших перемен, и в какой-то момент он перестает понимать причину того, почему вокруг него все рушится. Самые слабые уходят в алкоголь или наркотики, лишь бы действительность перестала быть такой жестокой.

— Многие не решаются на кардинальные перемены в отношениях, которые перестали их удовлетворять. Означает ли это, что люди совершают жизненно важную ошибку?

— Опять же, если дать себе труд и обратиться к специалисту, то окажется, что любовь во взаимоотношениях присутствует — просто она погребена под тяжестью неразрешенных обид, приписываемой партнеру вины… Когда человек безразличен, от него уходят. Нужно разобраться в своих чувствах, и тогда утраченная гармония будет восстановлена.

— Как сексопатолог, можете ли вы обозначить наиболее отчетливые тенденции в интимной жизни вашей клиентуры?

— Если раньше секса у нас не было, то сейчас наоборот — его стало слишком много. Экранные супергерои и супергероини диктуют свои правила игры, превращая секс в некий спорт, направленный на достижение цели, привнесенной извне и навязанной чьими-то предпочтениями и представлениями о хорошем. В результате люди почему-то отказываются верить своим ощущениям и чувствам и все свое интимное время посвящают сравнениям с навязанными ценностями — как правило, не в свою пользу. Отсутствие полового воспитания в этой ситуации играет злую шутку: человек не знает, что может быть для него ориентиром. И проще всего выбрать чувство долга, которое приветствуется общественной моралью: скажем, такой расхожий стереотип, как «исполнение супружеских обязанностей», нацеливает не на радость интимного общения, а некую отработку, начисто лишенную любой индивидуальной окраски.

— Кто чаще обращается к вам за помощью — мужчины или женщины?

— Чаще мужчины — они больше склонны распространять неудачи в интимной сфере на все остальные жизненные сферы. Женщинам проще: природа так мудро распорядилась, что отсутствие сексуального удовлетворения они легко могут компенсировать методом обратной связи, получая удовольствие от похода по магазинам, чтения любовного романа или просмотра кинофильма. Мужчинам это не дано — обратной эмоциональной связи у них нет. Так или иначе, существует объективный показатель, хорошо ли партнерам вместе: чем больше они проводят времени совместно, чем больше у них общих друзей и знакомых, в компании которых они присутствуют в обществе друг друга, тем больше оснований полагать, что речь идет об устойчивом и счастливом союзе.

Другие статьи этого номера