17o
«Думаю, в каждой семейной жизни случаются ситуации, когда хочется все бросить, оборвать концы, сжечь мосты и прочее. Словом — уйти. Или пригрозить любимому (любимой) уходом — пусть прочувствует, каково без тебя. Характерно то, что иногда срабатывает! Доказательство тому — мой личный опыт. Нас с мужем всегда считали безупречной парой. И действительно мы подходили друг другу так, что представить каждого отдельно или с кем-то другим ни меня, ни Игоря было просто невозможно. Выходные дни и отпуск мы проводили вместе, нам нравились одни и те же книги и телевизионные программы, мы любили одно на двоих время года — позднее лето, переходящее в раннюю осень, в общем, все у нас было на двоих. И вдруг, вернее не вдруг, а по прошествии семи лет нашей безоблачной совместной жизни, у моего единственного, неповторимого и горячо любимого случился роман. Свои догадки я старательно гнала прочь. После долгих сомнений Игорь сам честно признался: «Извини, но у меня появилась другая». Сначала я не хотела ни слышать, ни понять этих слов, потом была на грани великого отчаяния… Однако, подобно многим, бороться с соперницей за своего супруга не стала, а забрала ребенка, вещи и ушла к маме.
И вы знаете, сработал именно этот вариант. Игорь (он мужчина сообразительный) быстро понял, с кем ему на самом деле лучше и буквально через неделю пришел с цветами и виноватым лицом просить у меня прощения. Блудного мужа я прощать сразу не стала. Долго еще Игорь искренне каялся, я же «сдавалась» нехотя и постепенно.
Как наши дела сейчас? Не поверите — близки к идеальным. Думаю, что определенную роль в этом сыграл мой решительный и категорический уход. Он поставил нас с Игорем в равные условия, позволил обоим пересмотреть отношения и начать все с нуля. Эта шоковая терапия помогла вылечить мои и его чувства, притупленные временем и повседневностью.
Я ни в коей мере не предлагаю последовать моему примеру. И все же, опираясь на личный опыт, считаю, что, если вам не безразлична ваша вторая половина и больше того, вы уверены, что эпизод измены — пусть невероятная, но случайность, постарайтесь уйти так, чтобы вас нетрудно было найти: к маме, близкой подруге и т.д. Остыньте, успокойтесь, придите в себя. А дальше предоставьте действовать ему! Если любит — вернуть вас в его интересах. Вот и пусть постарается вновь завоевать ваше доверие. Кстати, чувствовать, что тебя снова завоевывают, чертовски приятно. И попробуйте со мной поспорить!»
Спорить с автором письма мы не стали (да и не думали вообще), а обратились к психологу центра социальных служб для молодежи г. Севастополя Анастасии Косцовой с просьбой прокомментировать изложенную Дашей историю.
— Вслед за Л. Н. Толстым, — сказала она, — психологи полагают: все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Причины конфликта в семьях индивидуальны и требуют, при необходимости, всестороннего изучения. Автор письма полагает, что нашла единственно правильный выход из сложной, почти безнадежной ситуации. Возможно. Но для полноты картины хорошо бы выслушать и вторую сторону — сторону мужа. Что толкнуло этого человека на измену? Предполагаем, это могли быть накопленные со временем: неудовлетворенность в браке (сексуальная или связанная с эмоционально-личностным общением), отношения с ребенком, профессиональные проблемы, материальные трудности, потеря смысла жизни и т.д.
Словом, причины, приведенные Дарьей, остались не до конца раскрытыми и осознанными. Это в свою очередь означает: конфликт мог уйти вглубь, в подсознание. Уверены ли вы, Даша, что после «искреннего раскаяния» «блудного мужа» сохраните к нему прежнее доверие? Настораживает и то, что вас волнует не столько, может быть, внутреннее благополучие семьи, сколько внешние оценки со стороны окружающих: «нас с мужем всегда считали идеальной парой».
Во всяком случае, после того, как эйфория чувств уступит место отношениям более глубоким и осмысленным, пусть не покидают вашу семью взаимные уважение, терпимость, понимание и доброта. Будьте счастливы!
