Мы попросили прокомментировать ситуацию психолога Елену КОЗАЧЕНКО:

Из письма в редакцию:»…Когда я узнала от близкой подруги, что у моего мужа вот уже пять лет любовница (коллега по работе), то сначала не поверила. Пять лет! Да этого не может быть. Потом задумалась. Стали всплывать события, которые хоть и настораживали меня, но сильно не волновали. Вспомнила, как на мой день рождения муж опоздал на целых три часа (срочная работа, как он объяснял тогда), как в последние годы все меньше был ласков, внимателен. Я думала, он устал. Это обычное явление — за десять лет супружеской жизни чувства притупились. Гнала прочь неприятные мысли, ведь мы уже столько лет рядом, столько пережили. Разве можно расстаться!

В тот же вечер вопрос, как говорится, задала в лоб. И услышала: «Это правда. Живу с тобой ради дочери».

Даже не плакала. Шок был слишком велик. Через неделю обоюдного отчуждения и игры в молчанку муж собрал вещи и ушел к Ней. Трудно передать словами, что я пережила. Руки опустились, ничего не хотелось делать. Ко мне на время приехала мама. Психолог из нее получился слабый. Когда она меня жалела, хотелось плакать еще больше. Зато мама взяла на себя все хозяйственные хлопоты.

Потом это состояние сменилось каким-то лихорадочным возбуждением. Я стала усиленно приводить в порядок тело, лицо, появилось желание спешить к кому-то на встречу. Быть нужной. Желанной. Не прозябать в сиротливых четырех стенах. В общем, через три месяца я начала встречаться с новым в моей жизни мужчиной. Честно признаться, стало легче.

Бывший муж (официально мы не были разведены) периодически приходил к дочери. Помогал: небольшими денежными суммами, мог сводить (если я просила) дочку к врачу, забрать из детского сада. Я постаралась взять себя в руки и максимально дистанцироваться от него.

…Однажды он пришел без заведомого предупреждения. Мы с моим новым другом пили на кухне чай. Это был всего третий раз, когда я разрешила своему новому знакомому зайти ко мне домой. Не век же ходить по кино и барам. Муж будто бы даже не удивился. Отнесся спокойно, пробыл минут пятнадцать и ушел. Но потом звонить начал чаще. Приходить стал чаще. Стал интересоваться, что делаю я, а не только, чем занята наша дочь. Я растерялась и не знала, как с ним разговаривать. Отвечала односложными «да» или «нет».

А еще через какое-то время он вернулся. Просто пришел домой и стал жить, как раньше, как ни в чем не бывало. Это совершенно меня озадачило, привело в тупик. Он ни о чем (и ни о ком) не расспрашивал меня.

Но я-то уже другая!

Кстати говоря, он даже не извинился. Будто бы и не был ни в чем виноват. То есть теперь, чтобы оформить развод, надо мне начинать первой, всю ответственность брать на себя.

Я не знаю, что делать. Противоречивые чувства мешают принять однозначное решение. То ли сохранить брак и попытаться начать с мужем построить новые отношения, то ли окончательно прогнать его из своей жизни. Вы часто даете комментарии психологов. Может, поможете мне?

— Данное письмо не открывает сути. Поэтому однозначно дать совет тут сложно. Да и вообще комментировать разводы — дело непростое. Желательно выслушать обе стороны. Поэтому ограничимся общими рассуждениями. Возможно, они как-то помогут Марине.

Да, поначалу Марина горько и тяжело переживала предательство мужа. Разлука, вызванная не по собственной инициативе, усугубляет, обостряет чувства, которые, казалось бы, потускнели. Обычно женщины в этот момент задают себе вопрос: почему жизнь так несправедлива? Зачем это надо было: клятвы, обещания, если все растоптано, забыто? Но нужно заставить себя вернуться на грешную землю. Оценить сегодняшний день, найти в нем положительные моменты.

Свершившееся — факт. Тем более что, как рассказывает Марина, муж не ищет объяснений с ней. Возможно, ему так просто удобно — жить дома, не «в гостях». Ведь одно дело — снимать плоды тайных встреч, другое — делить будни. Видимо, любовница мужа нашей героини тоже не была готова к столь плотному общению.

Также трудно судить, сыграл ли какую-то роль в возвращении супруга новый возлюбленный Марины. Хоть и известно, что мужчины, как правило, — неисправимые собственники. Им нестерпимо думать, что рядом с их пусть даже бывшей женщиной появился другой. Но очень часто, к сожалению, их ревность в таких случаях ничего не значит. По крайней мере, она — еще не свидетельство любви. Эдакая «собака на сене», ни себе ни людям.

Вероятно, эта пара еще не готова к откровенному разговору. Но, как говорят, сколько веревочке ни виться, конец будет. Время покажет. Но надо это время использовать с пользой для себя. Марина, не проводите дни в тревоге, терзаясь мыслями: что будет? Да что ваш муж скажет? Продолжайте заниматься собой. Займитесь карьерой. Мобилизуйтесь, соберитесь и смотрите в свое будущее с оптимизмом. Верьте, что ваши трудности ВРЕМЕННЫЕ. Как бы у вас ни сложились отношения с мужем дальше, вы должны быть красивой, уверенной в собственных силах женщиной. Это еще никому не мешало.

Другие статьи этого номера