Олигарх-ша

На эту рыбалку меня пригласили из-за моей (как они думали!) подружки — яркая личность. Я согласился лишь потому, что сроки сдачи материала в газету давят на голову, а интересного материала нет! (Меня поймет лишь тот, кто хоть раз стоял у конвейера). А тут — сплошь миллионеры и олигархи. О них я еще не писал. И вот я в море на роскошной яхте среди милых людей! Они же не виноваты, что зарабатывают много денег! Мысленно подбираю себе героя, а натыкаюсь на оценивающий взгляд роскошной блондинки. Гениально! Надо написать не о самом олигархе, а о его жене! А вдруг — не жена?! Плевать! Завтра сдавать материал. Получайте: «Миранда Грей» — в рубрике «Профили»!Через минуту они с моей "подружкой" (давайте сразу оговоримся — никакая она мне не подружка и уж тем более — не моя! Приятельница), взявшись за руки и хохоча, прыгают за борт. Купаются, ныряют и о чем-то разговаривают. Через десять минут ложатся на палубе рядом со мной. "Подружка" — топлес, "Миранда" — в закрытом купальнике. Вокруг — друзья мужа и посторонние. Посторонний, видимо, я.

— Дорогой, — это "подружка" так шутит, — давай я вас познакомлю. Это — Андрей, а это — Наташа, — мне протягивают точеную ладошку. Протягиваю свою, всю в мозолях от печатной машинки. Ни к чему не обязывающее рукопожатие: — Мы с Лерой недавно познакомились в Казантипе. Почти неделю "зажигали"! Почему вас там не было?

— Танцевать не умею. Только краковяк и "семь сорок".

— Он врет! Умеет, но не любит уезжать из Севастополя.

— Я вас понимаю.

— Вы севастопольская?

— Нет, одесситка, но уже семь лет живу здесь.

— Любите удить рыбу?

— Муж любит, а я не умею. Но рыбу люблю. А вы?

— Люблю, но боюсь. Я — невезучий, и все кости оказываются у меня во рту.

Подходит мускулистого типа охранник Леша с двумя спиннингами. Один — мне. Он уверен, что я заядлый рыболов. Показывает, как правильно закидывать и выбирать. Поучает:

— Руки поменяй!

— Мне так удобнее.

— Левша, что ли?

— Типа того.

— Тогда давай катушку переставлю под левую руку.

— Я тоже левша! Сейчас посмотрю, как вы ловите, и тоже попробую.

Обдумываю, с чего начать. Если в лоб, можно вспугнуть. Если издалека, могу не успеть — уже разносят "баллантайн". А я еще не ел! Надо в лоб!

— Похоже, вы — счастливая женщина.

— Похоже — да.

— С блондинками такое часто случается.

— Знакомая история: сейчас вы мне расскажете анекдот про блондинку и лист бумаги…

— Я его не знаю.

— Хочешь занять блондинку минут на пятнадцать — дай ей лист бумаги, на котором с двух сторон написано слово "Переверни"!

— Смешно?

— Не очень.

— Мне тоже. По-моему, пора вытягивать.

Вытягиваю. На одном из крючков бьется ставрида. Почему-то она поймалась хвостом! Я же говорил, что невезучий. И с рыбой тоже. Аккуратно снимаю ее с крючка, кое-что шепчу ей на "ухо" и выпускаю в воду.

— Зачем вы это сделали? — Из-под черных очков на меня смотрят огромные удивленные серые глаза.

— Я попросил, чтобы она выполнила одно мое желание.

— Вы шутите?!

— Нет. Можете и сами попробовать.

— А что вы попросили у нее?

— Чтобы передала остальным: "Дергаем отсюда! Тут восемь мрачных мужиков с серьезными намерениями".

— Думаете, передаст?

— Сейчас посмотрим.

Через несколько минут клев внезапно заканчивается. Я не колдун, но смотрят на меня, как на Хоттабыча! Перебираемся в другое место. Снова разносят "вискарь". Пьем за знакомство. Леша не пьет — ему за руль, оттого он немного меня ненавидит. Надо его дожать. Подхожу к ведру с его уловом, беру двух бьющихся рыбок и швыряю за борт. У Леши заходили желваки. Ситуацию выпрямляет хохочущая "подружка":

— Леша, он — ненормальный пацифист. Лучше спрячьте от него ведро!

— А почему не загадали желание?

— У меня пока нет желаний. Просто не могу смотреть на конвульсии, если могу помочь. На мертвых — легко, на умирающих — не получается.

— Вам надо было быть врачом!

— Спасибо, я им уже был.

— Снова шутите?! Тогда почему?..

— Я же сказал, что не могу видеть конвульсии — так и не привык.

— Я тоже хотела поступать в наш медин, но…

О, внимание, началось!

— Но?..

— Вышла замуж. Смысл учиться? Я же "за мужем".

— Наверное, вы правы: если есть возможность не учиться, то… Правда, мужикам тяжелее: я не встречал такой женщины, которая запретила бы мне учиться и работать.

— Мне никто ничего не запрещает!

— Да?!

— Да. В любой момент я могу пойти учиться или работать.

— Вы правда его?..

— Люблю? Дико звучит, но да.

— Хорошо звучит! А если бы он не был… состоятельным?

— А он и не был состоятельным, когда мы познакомились.

— Кстати, как вы?..

— Банально. Я на конкурсе красоты не попала даже в пятерку претенденток. Убежала за кулисы, села на ступеньки и разрыдалась. А он был одним из организаторов. Проходил мимо, остановился, улыбнулся и сказал, что я — самая прекрасная девушка в мире. А вечером он сбежал с банкета, забрал меня, и мы поехали…

— В сауну?! Ой, простите! Вырвалось.

— В маленький ресторанчик. Всю ночь он меня смешил и успокаивал. Тогда я и подумала, что с этим мужчиной мне очень спокойно и… комфортно. А утром, когда завозил меня домой, сделал предложение! Сказал, что доверяет только первому впечатлению. Через две недели мы расписались, и вот живем уже девять лет.

— Он не похож на вашего ровесника.

— Он старше меня на восемнадцать лет. Ему — 44, а мне…

— Выглядите значительно моложе! Это не комплимент.

— Я ровесница его первой дочери. Кстати, мы — подружки.

— Прошу прощения, но восемь лет назад модель-блондинка с габаритами 90-60-90…

— Я поправилась.

— Вам это идет! Так вот, ассоциации тогда возникали только одни: мужчина покупает себе красивую Барби, как престижное авто, для того, чтобы выглядеть "как все".

— Вы не любите красивых женщин?

— Еще как люблю!

— Я это поняла, когда увидела вашу Леру. Она действительно красивая и женственная!

Так, Лера уже стала моей! Какая опасная у меня работа!

— Конечно, красивая молодая женщина лучше, чем некрасивая и старая, но обычно в таких случаях присутствует элемент "купли-продажи". Наподобие "Знаешь, дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. Хорошая: она — золотая. Плохая: это — клетка".

— Исключения бывают?

— Начинаю верить, что да. Когда я вас увидел впервые, подумал, как вы похожи на Миранду Грей и Фердинанда Клегга из моего любимого…

— "Коллекционера"? Джон Фаулз. Я читала!

— Зачем?

— Что "зачем"?! Зачем читала? Может, звучит неправдоподобно, но я с детства много читаю. Я родилась в очень небогатой семье, и из всех развлечений доступными были только книги.

— С такой внешностью?!

— Я воспринимала все эти знаки, сигналы проезжающих машин, улыбки как недоразумение.

— А конкурс красоты?

— Мама увидела по телевизору какой-то очередной конкурс и сказала, что я намного красивее претенденток. Вот я и решила проверить. Проверила — больше никогда не участвовала.

— Так насчет "золотой клетки"?

— А ведь ее нет! Я даже не знаю, сколько зарабатывает муж. На холодильнике в кухне лежат деньги, и каждый берет, сколько ему надо.

— У вас, должно быть, очень прочный холодильник, раз выдерживает "немного" денег на одежду "от кутюр"?!

— Предпочитаю гранж. Если заметили, то я пришла в рваных джинсах и футболке. Как и вы!

— Мои-то джинсы не рвались высокохудожественным способом в мадридском ателье, а попросту протерлись, и мне это понравилось!

— А вечерние платья… Да, у меня есть четыре, но их мне покупал муж по совету моих подруг.

— У вас есть подруги?

— Есть! Причем такие же, как и ваша Валерия.

Да не моя она, блин! Хотя, что-то в ней есть — искреннее и первозданное. Так же, как и в Наташе. Снова виски — я чокнусь!

Снова спиннинг — я же мужчина, добытчик то бишь. Ладно, сейчас повеселимся:

— Господа, предлагаю пари: кто с первого закидона вытаскивает больше всего рыб, его желание должно быть выполнено!

— Любое? — Ловлю на себе напряженные взгляды олигархов. Они переглядываются — азарт берет верх. — По рукам!

— Зачем вы это сделали?

— Хочу узнать, что от меня потребуют в случае проигрыша.

— Тогда и я! — Она берет спиннинг и неуклюже закидывает снасти в воду.

— А вы-то зачем?

— По той же самой причине. Кстати, еще о подругах и о "золотой клетке". Представьте, но у меня есть и мои друзья. Старые и надежные. Просто они как-то быстро стали и друзьями мужа. Разве это плохо? А его друзья стали моими.

Начинаю осознавать, что этот материал о жене олигарха получится "сопливым"! Еще немного — и я расплачусь над трогательной историей любви миллионера и юной блондинки из небогатой семьи.

— Хорошо, а если бы к тебе тогда на лестнице подошел бедный мужчина старше тебя на двадцать лет и проводил бы под дождем до дому пешком?

— Если бы это был мой Глебушка, то я бы точно так же ушла с ним! А деньги… Не поверите, но у нас очень часто были периоды, когда мы занимали у друзей деньги на еду. Гордиться этим не стоит, но сейчас вспоминать приятно. Однажды он сказал, что если, не дай Бог, мы расстанемся, то его жизнь потеряет всякий смысл! Тогда я не поняла, что это означает, а сейчас думаю так же. Кажется, я что-то поймала!

— Как вы его назвали?

— Кого?

— Мужа.

— Как обычно — Глебушка. Вообще-то он Глеб, но…

Под угрюмые взгляды добытчиков она с помощью Леши вытащила пять ставрид! По количеству крючков. У остальных было по три-четыре. В гробовой тишине она подошла к ведру с рыбой и…

На обратном пути миллионеры пили всяческие напитки и фотографировались с пустым ведром. Я сидел в компании олигархов, не видя в них никакого отличия от своих друзей. Обыкновенные люди со своими женами и детьми! По просьбе друзей Глеб взял гитару и очень профессионально исполнил знакомую песню. Она называется "Ты у меня одна". Слыхали?!

Другие статьи этого номера