12o
Накануне стихийного бедствия, имя которому — Международный женский день, отчего-то захотелось написать не об отдельно взятой женщине, а о Женщине вообще! Вытесать из мрамора гордый профиль севастопольской женщины. Ведь если бы я написал о женщине-враче, женщине-педагоге или о женщине-милиционере, то всем прочим стало бы обидно. А обижать женщину накануне ее праздника — смертельный номер! Я — не камикадзе, поэтому… собирательный образ севастопольской женщины в «Профилях».
Все мои друзья из дальнего и ближнего зарубежья в один голос утверждают, что столько красивых женщин на один квадратный метр они нигде больше не встречали! «Девушки, которых мы видели в ваших троллейбусах, у нас давно ездят на собственных «бэшках»! Итак, факт номер один: севастопольские женщины до неприличия красивы! Может, у нас что-то с экологией не как у других, но именно в Севастополе каждая встречная представительница женского пола запросто могла бы украсить обложку глянцевого журнала наподобие "Эль". Стоит выехать за 101-й километр — все кардинально меняется. Можете проверить на досуге.
Именно поэтому севастопольские мужчины — самые привередливые в выборе суженой: есть из кого выбирать! Представьте, как нелегко быть членом жюри на конкурсе "Севастопольская красавица". Из красивых девочек вырастают неотразимые девушки, которые превращаются в прекрасных женщин, которые… не стареют!!! Точно: у нас с экологией что-то не то. Севастопольские женщины умудряются выглядеть на двадцать лет моложе без всяких подтяжек и кремов. Отличить маму от дочки практически невозможно! Это доставляет некоторые трудности мужчинам: вроде бы пригласили в кафе ровесницу, а позже выясняется, что она тебе в матери годится! Но это еще терпимо. У этой медали есть и обратная сторона. Как говаривал Жванецкий: "Красивые женщины и умные мысли никогда не приходят одновременно!" Однажды приходится выбирать…
Красота, как известно, стоит дорого. В том смысле, что наши прелестницы с детства привыкают к разнообразным знакам внимания. Начинают, как правило, с Барби, а заканчивают… А они вовсе не заканчивают: колечко, колье, бытовая техника, автомобиль, дом на побережье, яхта и далее по списку! Список у севастопольских барышень бесконечный, а фантазия неограниченная! Подарить на свидании нашей девушке брелок или другую безделушку — все равно что дать пощечину! Не вздумайте повторить это дома! При этом все подношения принимаются сдержанно, без особых эмоций и экзальтации. Как само собой разумеющееся.
Страдают от этого в первую очередь иностранцы. "Андрэй, в нашей стране за такой подарок женщина будет прыгать под потолок и визжать радостно, а она… носик закривила!" — "Не закривила, а сморщила. А что ты хотел?! Желающих подарить ей такой же телевизор чуть больше, чем самих телевизоров! Привыкай. И скажи спасибо, что телек вместе с тобой не вылетел с балкона" — "Спасибо". Надо отдать должное севастопольчанкам: они делают скидку на уровень жизни для своих, местных. Так что радуйтесь, что к нам применяют "двойной стандарт"!
Следующая отличительная черта для мужчин крайне опасная — наши женщины патологически не любят, когда им врут! Им можно, а нам нет! Это даже не обсуждается. Ощущение, будто в их жилах течет испанская кровь. Если вы их обманули или предали, ваша дальнейшая жизнь превращается в ад на земле! Про измену даже не заикаюсь — вы покойник! Проверять на себе не рекомендую, иначе эта статья станет последней прочитанной в вашей короткой жизни. Итак, запомните, а лучше запишите: обманывать севастопольчанку нельзя! Других можно, их — нет! По определению. По умолчании… Тема закрыта!
Далее. Они с удовольствием и красиво используют обсценную лексику! Одна моя московская знакомая (кандидат филологических наук!) с восторгом воскликнула: "Так ваши девушки не ругаются матом, они им говорят!" Поэтому вас с любовью могут послать на (в) некоторые органы лишь за то, что вы долго обуваетесь. С этим можно смириться: во-первых, быстро привыкаешь к таким вот "нежностям", а во-вторых, мы же сами их и научили! Город-то военно-плавающий, а российский флот с момента петровских потешных сражений стоял на великом и могучем русском мате. Так что мужчинам остается только научиться различать интонации, с которыми произносится та или иная вербальная конструкция с участием "мамы" (и вашей в том числе!).
Смею утверждать, что севастопольчанки — самые инициативные и энергичные женщины на земле! В эпоху феминизации мужчин наши женщины приобрели ранее не свойственные им деловые качества, которые проявляются во всех сферах жизни: от быта до бизнеса. Они бесстрашно пускаются в рискованные предприятия и авантюры. Страха никакого — еще одно важное отличие наших от ненаших! Вы когда-нибудь видели испуганную севастопольскую девушку?! Я — нет. Разгневанную — да, испуганную — нет. Даже правоохранители побаиваются наших женщин. Я их понимаю! Наверное, это — гены. Наши бабушки устали бояться осад, блокад, бомбардировок и артобстрелов. "Ничего не знаю, мне детей кормить надо!" Все это благополучно передалось по наследству и современным девушкам: "Да пошел он (начальник, декан, сосед, депутат, гаишник…) на (читай выше)…" Причем вне зависимости, где происходит конфликт: в родном городе или в далекой столице.
Севастопольчанки — гражданки мира! Свои привычки и замашки они виртуозно переносят на любую почву. Думаю, что французы имели в виду наших барышень, когда придумали национальную поговорку: "Если женщина не права, попроси у нее прощения!" Они правы, когда едут на красный или коварно подрезают на трассе. "Не такой уж он и красный, если приглядеться повнимательнее!" Вам есть что ответить на такое заявление?! Лучше признаться, что ты заблуждался, и попросить прощения. Иначе придется подставлять вторую щеку (не для поцелуя, заметьте!).
Еще одна примета — она за рулем! Ощущение, будто в Севастополе права выдают только женщинам! Они удобно уселись за руль и… понеслись по кочкам! Это хорошо, если приклеют опознавательные знаки на заднее стекло в виде туфельки. Еще лучше, когда честно вывесят табличку с надписью: "Внимание! Путаю педали!" Очень благородно с их стороны. Кстати, по статистике, в аварии они практически не попадают. А если и случится казус, то они не виноваты (читай выше)! Ни одна "автогражданка" не сможет аргументированно доказать виновность отдельно взятой севастопольской гражданки!
Еще наши любимые обожают тратить деньги… Иногда свои! Как изрек мой приятель: "Женщины — это люди, которые умудряются тратить деньги, не покупая водку". Шопинг-терапия в Севастополе превратилась в местную примету: проследите за маршрутом любой севастопольчанки — практически каждый попавшийся по дороге бутик или магазин. Без разницы: оружейный ли это магазин или салон запчастей для карьерных самосвалов. Они и там найдут то, что привлечет их внимание и порадует взгляд, двигаясь по торговой колее со скоростью 250 баксов в час.
И, конечно же, наши девушки — самые верные и надежные жены! Проверено поколениями офицерских семей! Кто еще стал бы ждать мужа из похода по полгода и тянуть на себе весь дом?! Прознав об этом, еще одном генетическом качестве, в Севастополь повалили женихи со всего мира! Верная жена и нежная мать — такое сочетание практически нигде уже не встречается. Севастополь — исключение. Наши если полюбят, то на всю жизнь. Правда, если что-то не так, развернется и — всем привет!
К сожалению, они стали курить и пить наравне с нами… Но и пороки цивилизации в их исполнении выглядят завораживающе! Сигарета в чувственных губах, бутылка "лонгера" в одной руке, в другой — мобильный, по которому она бархатным голосом разговаривает матом! Примета времени?..
Остроумие наших превосходит даже хваленый одесский юмор! Правда, они сами шутят и сами же заливаются звонким смехом. То ли я тупой, то ли их юмор для избранных, посвященных, но я его не понимаю. Так же, как и многие другие мужчины. Их юмор настолько тонкий, что не виден невооруженным мужским глазом. Чего нельзя сказать об их сарказме. Подвергнуться остракизмам с их стороны — испытание не для слабаков! Наши-то мужчины — с детства привыкшие, иммунизированные, а вот пришлый люд вызывает сочувствие. Впрочем, даже в этом они обладают чувством меры и никогда не переходят границу благородства, а подвергшийся этой процедуре мужчина до конца жизни не поймет: его похвалили или втоптали в навоз!
О севастопольских женщинах можно говорить бесконечно, важно другое — они самые лучшие на земле! Самые красивые, самые умные, самые верные и справедливые, самые любящие и нежные, самые добрые и веселые!.. Даже трудно сказать, за что мы любим именно вас, а не москвичек, киевлянок, парижанок, вашингтонок, тайванек, пражанок и прочих там всяких шведок! Мы любим вас за то, что вы непохожи ни на кого — только на самих себя (ну и на мам ваших)! Мы любим вас каждый день, но… отчего-то признаемся в этом именно в марте, как мартовские коты! Ну, в общем, вы меня поняли!
Отчасти французы правы: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"! О том, чего хочет Бог к Восьмому Марта, подумайте сами. А еще… попросите у него прощения. На всякий случай. Впрок. Не помешает.
