Крупный план

Новые времена — новые традиции, новые нравы — новые профессии. Наши дедушки и бабушки были вполне довольны, если их в день бракосочетания запечатлевал для семейного альбома местный фотограф. Теперь же брачующиеся не обходятся одним фоторепортажем для будущих потомков. Шоу под названием «свадьба» должно быть непременно заснято на хорошую видеокамеру — своего рода телерепортаж с места событий в реальном времени. Сегодняшний «Профиль» я попытаюсь сотворить из мастера брачного кинематографа Олега Т. Взгляд профессионала на свадебное реалити-шоу.- Я еще понимаю невест и мамаш: у женщин актерство и работа на зрителя — в крови! Но вот женихи?..

— Для меня тоже странно, что инициаторами полной видеоверсии свадьбы являются мужчины! Они очень долго и нудно выясняют по телефону, какая у тебя камера, сколько в ней матриц, разрешающая способность… Хуже всего, что они еще и постоянно советуют, с какой точки снимать, кого и как! Сегодня практически каждая свадьба снимается на видео, и каждый жених считает себя Эйзенштейном!

— А что, для таких съемок нужна режиссура?

— Да нет конечно! Бездарный сценарий к фильму "Моя свадьба" написан в прошлом веке, изменились разве что аксессуары: вместо "Волги" — лимузин, вместо квартиры невесты — номер в отеле. Да, добавилось в обязательном порядке венчание, а в остальном — все тот же бессмертный "совок".

— Я несколько раз наблюдал за передвижением свадебных кортежей — ощущение, будто это маршрут троллейбуса! Все по накатанному.

— Наверное, люди остались суеверными: боятся сделать шаг влево, шаг вправо… Номер в апартаментах, загс, Вечный огонь, кольцо по городу, смотровая площадка, ресторан! На этом фантазия заканчивается. Представляешь, какая каторга снимать одно и то же?! Если бы можно было менять лица одних молодоженов на других, не надо было бы целый день тратить на следующую свадьбу. Все как под копирку.

— Да, тяжелая у тебя работа! Творческая…

— Издеваешься?! Иногда очень сильно хочется вернуться на телевидение! По скуке и рутине свадьба — примерно то же, что трансляция торжественного заседания, даже скучнее!

Кстати, Олег — профессиональный оператор. Работал на телевидении в Днепропетровске, Симферополе, Севастополе. Потом стал подрабатывать на свадьбах. Поначалу понравилось: одна съемочная смена, пару дней монтажа — и ты получаешь столько же, сколько за месяц на ТВ! Он купил приличную цифровую камеру, в совершенстве овладел монтажом и… понял, что уже никогда не уйдет из "брачной хроники"!

— Это такой же бизнес, как и любой другой, только более стабильный. Согласись, что, несмотря на любой финансовый кризис в стране, люди не перестанут регистрировать свои отношения и шумно гулять. Они все равно достанут деньги на собственную свадьбу с лимузином и рестораном. И, разумеется, с оператором — надо же получить вещдоки потраченных денег. Так что работа у меня есть всегда!

— Да, верх карьеры! Ты об этом мечтал, когда поступал на операторский?

— Издеваешься?! Понятно, что в молодости мы все думаем, что перевернем мир своими шедеврами, а потом… потом вдруг выясняется, что снимать кино в этой стране практически нереально. В те годы, по крайней мере. Или можно изловчиться, найти немного денег, снять короткометражку, за которую никто никогда не заплатит. Покажут разок-другой по "ящику" — и все. Так и появляются на горизонте "жюльены".

— "Жюльены"?

— Я так называю свою работу. Стереотипы даже в праздничном ужине, и будьте уверены, что вам непременно подадут жюльен!

— Насколько я знаю, сейчас свадьбы обслуживают целые "творческие коллективы": тамада, операторы, фотографы, артисты оригинального жанра…

— Да, по тому же принципу "все как у людей"! Ты еще забыл стилистов, визажистов, парикмахеров. Все настолько одинаково и похоже, что к концу веселья ты забываешь, чью свадьбу снимаешь! Одни и те же тосты, конкурсы, церемониалы, меню, розыгрыши… Чего стоит одно только похищение туфельки у невесты с непременным выкупом!

— Что, до сих пор?

— Думаю, это шоу на все оставшиеся времена. Кто-то отвлекает внимание, кто-то лезет под стол, все делают вид, будто не замечают, а потом сконфуженная невеста сообщает собравшимся, что неизвестные похитили ее туфельку. Туфелька тут же находится, дальше — ты в курсе: водку в туфельку, а из нее в чей-нибудь рот. При этом все счастливы и довольны. А метание свадебного букета или подвязки через спину — это нечто! Причем все без исключения заказчики настаивают на детальном освещении этого судьбоносного поступка.

— Ты имеешь в виду: кому достанется букет невесты — та следующей выйдет замуж?

— Ну да. По степени дебилизма этот момент может соперничать разве что с оглашением прав и обязанностей каждого из супругов и разрезанием торта! Мне в ночных кошмарах последнее время снится одно и то же: я не успел снять процесс разрезания торта!

— Да, наш народ уважает традиции предков.

— Без сомнения! Не думаю, что наши прабабушки и прадедушки приглашали на свадьбу незнакомых людей. У меня вообще ощущение, что на современную свадьбу запросто может прийти человек с улицы. Прийти, поесть, попить, потанцевать и уйти. Никто и не вспомнит, кем он доводится новобрачным!

— Может, для этого они и заказывают видеооператора, чтобы на следующий день детально разобраться, где чьи приглашенные?

— Или для того, чтобы вспомнить, кто что подарил. Я недавно монтировал очередной "жюльен" и буквально рыдал над кадром, как жених и невеста пересчитывают подаренные деньги! Представляешь: вместо того чтобы пожирать друг друга влюбленными глазами, держаться за ручки и ворковать — они считают деньги! Ощущение, будто эти двое провернули крупную финансовую аферу и сводят дебет с кредитом!

— А что если посмотреть на современную свадьбу как на прибыльный бизнес? Смотри: от одного вложенного рубля можно получить пять-десять рубчиков прибыли! Вариант? Жаль, что такой бизнес одноразовый, а так бы…

— Никакой он не одноразовый! Меня те же самые молодожены приглашали на съемку уже другой свадьбы, точнее, других. Я имею в виду, с другим персонажем. По тому же сценарию, чуть ли не в том же костюме или платье.

— Кстати, а почему твоими услугами не пользуются в момент расторжения брака? Это же такое шоу! Опять же, будет что посмотреть лет так через

-дцать. А у тебя есть свадебные фильмы, которыми ты гордишься?

— Да, есть парочка, которые я пересматриваю, как культовое кино. Однажды я снимал нудистскую свадьбу…

— В смысле?.. Начиная с загса?!

— Нет, в загсе на невесте была полупрозрачная фата до пят, но вот потом, на побережье!..

— Понятно, не продолжай. У меня хорошее воображение. А вторая?

— Вторая — экстремальная! Причем даже меня не предупредили, что придется снимать из самолета, как они выпрыгивают из люка с парашютами.

— И ты?..

— Ты опупел? Я курить боюсь на своем балконе шестого этажа! Снимал с закрытыми глазами и давал слово, что больше — никогда! Но это полбеды. Потом они поехали в штольни и почти по-настоящему играли в войнушку — пейнтбол! Команда жениха против команды невесты. Как ты понимаешь, мне досталось и от одних, и от других! А уже вечером в ресторане в разгар веселья ввалился взвод спецназа, положил всех на пол, захватил заложников и меня с ними. Хоть бы предупредили, что это у них розыгрыш такой! Но материал великолепный получился. Мне не стыдно было сдавать его заказчикам. Все остальное — "жюльен".

— Так у тебя вредная и опасная работа!

— Еще какая! Попытайся объяснить выпившим людям, что на работе ты не употребляешь! Все в этом видят оскорбление и ходят за тобой весь вечер с бутылкой водки: "Братан, выпей, че ты щемишься! Уже можно, давай за здоровье молодых!"

— И как ты отверчиваешься?

— Говорю, что сижу на героине, — срабатывает. Смотрят на тебя с сожалением, но уже не предлагают.

— А еще есть минусы?

— Ближе к финалу их становится гораздо больше, чем плюсов. Во-первых, непременно появляется теща или свекровь, которая настаивает, чтобы я непременно снял, как поет их захмелевший дедушка. Потом свидетели настаивают, чтобы я дождался того ненавистного момента швыряния букета или подвязки, про разрезание торта я уже говорил. Или непременно снять спич свадебного генерала…

— Что, сохранились и такие?

— Сохранились?! А они что, исчезали? Что же это за свадьба без депутата, модного артиста, олигарха или человека в кителе с большими звездами? Это так, деньги на ветер! Генерал непременно должен быть, пусть даже и ближе к финалу ему дадут в репу.

— Да, кстати, как насчет "драку заказывали"? Тоже ведь традиция.

— На удивление, но так уж, чтобы настоящую драку, я не снимал. Тьфу-тьфу! То ли народ стал более культурным, то ли напиваются быстрее — не видел.

— Тебя послушать — скука и рутина. Тебе самому бывает весело на чужой свадьбе?

— Вот недавно попросили за отдельное вознаграждение снять первую брачную ночь…

— О, уже смешно! И ты…

— И я согласился. Было весело. Правда, первый раз в жизни пришлось выпить на работе: невеста оказалась очень раскованной, а жених — без комплексов.

— Хорошая у тебя работа! А ты все "скучно, однообразно, по сценарию…"

— Так это же не каждый день.

— Я забыл, ты сам-то женат?

— Да, четыре года как. Сыну уже три весной будет.

— И у тебя есть видеофильм "Наша свадьба"?

— Представь, нет. Друг фотографировал, но недолго — в отличие от меня он пьет на работе.

— Часто с женой пересматриваете альбом?

— Лично я — ни разу. А чего смотреть — свадьба как свадьба!

Вот и все. А всем читателям рекомендую по-другому посмотреть на проезжающий по пятницам мимо вас лимузин с куклой на капоте и следующий за ним кортеж из четырех-пяти иномарок. Запишите маршрут: загс — площадь Нахимова — городское кольцо — смотровая площадка — ресторан. И в одной из машин непременно едет скучающий человек с видеокамерой на плече. Он всегда первым выбегает из машины и последним в нее садится. Это и есть оператор, в функции которого входит запечатлеть и размножить для всех родственников каждый неповторимый момент обряда бракосочетания. Ведь у каждого из нас свадьба была (или будет?) самой красивой, оригинальной и веселой! Не такая, как у других. "Все как у людей, но только лучше"!

Другие статьи этого номера