Сцена на балконе

Нет, не подумайте, Шекспиром тут и не пахнет! Хотя аналогия есть. Точнее, антианалогия! Анти-Ромео и, соответственно, анти-Джульетта! 8 Марта… Большая шумная компания (интересно, что я тут делаю?). Стандартный набор салатов и закусок, стандартные тосты в честь женщин — их за столом подавляющее большинство! (Ощущение, будто каждый год именно в этот день все мужчины забираются в щели! Или, наоборот, все женщины из них выползают!). Я стараюсь воздерживаться от праздничных спичей, памятуя о народной мудрости, которая гласит: «Поздравляя женщину с 8 Марта, самое главное — не сорваться на крик». Тихохонько выхожу курить на балкон, а там… Они повсюду! Разговор без диктофона с… женщиной в самой неформатной рубрике «Профили»! — Сигарету? Шампанское?

— Нет, спасибо! Вы — Маслов?!

Ого, какой я модный журналист — на балконах уже узнают незнакомые люди! Ну, попроси автограф.

— Причем Андрей. Откуда вы?..

— Видела вас по НТС — вы поздравляли женщин с праздником.

— Что-то не то сказал?

— Да нет, все правильно! Странно было услышать это из уст мужчины.

— Не могли бы освежить в памяти либретто моего обращения?

— Могу даже процитировать: "Большинство женских проблем исчезнет, как только они перестанут относиться к мужчинам, как к равным себе по разуму! Относитесь к нам, как к дебилам или даунам, — и ваша жизнь тут же изменится к лучшему"!

— Я так сказал?! Странно, если учесть, что я не пил.

— Нет, как раз не странно. Странно только то, что произнес это вслух мужчина! Ставлю вам пять с плюсом.

— Вы — учителка?

— В своем роде да. Только учу исключительно себя.

— А-а, понятно! Читаете Блаватскую, Коэльо и Маринину — угадал? Разведены. Детей нет. Мужиков ненавидите, да и женщин, впрочем, тоже. Смотрите телесериалы и участвуете в телеголосованиях и состоите в какой-нибудь партии. И зовут вас не иначе как…

— Лиза. Елизавета. Из всего перечисленного ошиблись во всем, кроме Блаватской и… детей. Замужем не была, мужчин… изучаю. Подсматриваю за ними и записываю выводы в дневник наблюдений — три увесистых тома набралось. Вы туда тоже занесены…

Интересно: мне когда-нибудь удастся встретить "обыкновенных" людей, "нормальных" женщин?! Все больше — потенциальные герои "Профилей"! А может, подобное притягивает подобное?!

— Вы — левша? Прикуриваете и держите сигарету в левой руке.

— Да. Переученный.

— Ага, значит — биполушарный. Логика и интуиция. Вы — не совсем мужчина! Я имею в виду интеллект. Многое проясняется.

— Спасибо, что не бисексуальный! Может, коньяку? Или шампанского?

— Спасибо, я не пью — пост.

— А-а, значит, вы — ортодоксальная христианка. Почему без платка на голове?

— Я не ортодокс, но уверена, что многовековая православная традиция строгого пасхального поста нам всем необходима. Причем не столько для тела, сколько для души и мыслей. Вы сами хоть раз пробовали поститься?

— Я вырос в стране, где большая часть населения вынуждена была поститься круглый год. Зачем терзать и без того изношенный "совковым" постом организм?!

— Оригинальная версия. А вы знаете, что люди, вернувшиеся из сталинских лагерей, по статистике, жили намного дольше тех, кто не попал под репрессии? Совпадение? Тогда их слишком много. А во время войны почти до нуля снижается смертность от сердечно-сосудистых катастроф. И туберкулез куда-то девается. Так что регулярное голодание со всех сторон полезно. Ну а в отношении мяса…

— Если вы скажете, что я разговариваю с диетологом-вегетарианцем, то я сейчас же выброшусь с седьмого этажа! Тем более, что на столе я заметил очень аппетитное жаркое.

— Нет. Можете спокойно кушать жаркое. А мясо я перестала употреблять после того, как увидела глаза коров, которых ведут на забой! Это — как очередь в газовую печь Освенцима! Смотрели "Список Шиндлера"? Так вот у коров глаза не менее… печальные

— Послушайте: когда я ем ветчину, я же не думаю о глазах несчастных животных, из которых она приготовлена! Бред какой-то!.. Что-то я есть расхотел. Теперь понимаю, почему вы не были замужем в свои…

— Тридцать два. Знаете, как называется один из продуктов расщепления мяса в организме? Кадаверин. Перевод нужен?

— Спасибо, я в курсе. Трупный яд. Подумаю об этом, когда вернемся за стол. Но ведь даже в Писании опубликован список живности, рекомендуемой к употреблению.

— Да. После того, как случился первородный грех, после изгнания из рая, когда наступила эпоха вседозволенности. Мы изначально были созданы вегетарианцами.

— Так… Мы, кажется, начали с того, что мужики — дебилы, а дошли до трупного яда. Я что-то потерял логическую нить. Итак, мужики — дауны…

— Это вы сказали.

— Уже жалею об этом! Хорошо, но тогда женщины — это…

— Женщина! Мы — всего лишь одна.

— Меня сейчас типать будет. Вот за этой дверью, в зале, сидят за столом как минимум… восемь особей женского пола. А я из-за вас даже не пригубил коньяка — раздвоение исключено!

— Кто вас удерживает? Идите к столу и пейте свой коньяк.

— Именно так и сделаю, но… после того, как вы поясните фразу: "Мы — всего лишь одна"!

— Вы действительно хотите услышать мою версию? А вдруг она испортит вам праздничное настроение.

— Во-первых, я не считаю "Праздник 8" праздником, а во-вторых, вы уже испортили.

— В общих чертах картина примерно такая: те, кого мужчины называют женщинами, — не совсем целая структура. Каждая женщина — маленькая часть праматери. Вы в детстве собирали мозаику? Или конструктор? То же самое и в этом случае. Каждая женщина является своего рода клеткой огромного организма и выполняет свою функцию. А мужчины ошибочно принимают клетку за целое. Идите к столу!

Звучит, как "идите в …!" Сначала мне отравили застолье коровьими глазами и кадаверином, а теперь вот… То есть, я уже полчаса разговариваю с клеткой (надеюсь, не с яйце-клеткой, а хотя бы с нейроном!), которая является мизерной частью целого, в дальнейшем именуемого "праматерью". Очень захотелось поговорить с праматерью без посредников. Но она вряд ли пожелает общаться с "дауном". Ладно, для начала можно и с клеткой.

— Прошу прощения за любознательность, но прамаму вашу зовут Ева?!

— Нет, ее имя невыразимо, но ближе всего из библейских персонажей подходит Лилит, а не Ева. Ева клонирована из клеток костного мозга мужчины — она вторична. А Лилит создана из той же материи, что и Адам.

— Да, я где-то читал, что первой женщиной была не Ева, но ведь это апокриф, миф!

— Ну, если Бытие Моисея — апокриф, тогда назовите мне более надежный первоисточник. После известного конфликта с Адамом Лилит отбыла в неизвестном направлении и стала множиться. Это как стадии деления яйцеклетки от зародыша до новорожденного — полная идентичность! Вот и все. Я объяснила принцип "Мы — это я"?

Да, уж чего чего-чего, но только не экскурса в страну гаструл и бластул вместо обильного чревоугодия я ожидал в этот день, в этой жизни, на этой планете! Теперь мне понятно, что… ничего непонятно! Их много, но она — одна! Каждая из них (чей профессиональный праздник мы отмечаем 8 Марта) — часть целого! Кстати, можно здорово экономить на подарках: лучше один — дорогой — праматери, чем пятнадцать — ее клеткам! Хоть что-то позитивное я вынес из разговора. Теперь осталось выяснить, кто же мы, мужчины, — и жить станет легче. Хотя в этом-то я уже сомневаюсь! И все-таки лучше горькая правда, чем красивая ложь.

— Знаете, Лиза, когда я в аффекте сказал, что мужчины — недоумки, я имел в виду, что вам понять нас очень трудно, поэтому лучше и не пытаться, а относиться, как к…

— Я поняла. Можно сказать, что мы действительно с разных планет, но на этой планете от вас мало что зависит. Вас усыпляют и убаюкивают заявлениями о том, что вы — "защитники", "каменная стена", "опора", "надежное плечо", а на самом деле… Женщина всю черную работу виртуозно перевалила на ваши плечи, при этом вы ей еще и благодарны за это! Мы — часть целого, которое очень успешно эксплуатирует вас, поэтому я с вами абсолютно согласна в отношении "дебилизма". Все, идемте к столу, а то там каждый мужчина…

— Даун!

— Ну да, каждый "даун" на счету.

— Еще один вопрос! Думаю, что не только для меня он очень важен: а как же серенады под балконом, поцелуи под луной, слова любви, муки ревности, милые истерики, слезы благодарности?..

— Но ведь вы же сами это придумали, а мы не возражаем. Вам нравится любить и быть любимыми — мы не препятствуем! Хотите весь мир кинуть к ногам возлюбленной — здорово! Делайте все, что вам хочется и насколько вам позволят. Одно неправильное движение — улей закрывается, все трутни — на мороз, увидимся в следующей жизни!

— Стоп! Достаю козырного туза! Еще никто не отменял влечения к противоположному полу, верно?!

— Верно. Но, согласитесь, мы вполне можем обходиться и без вас. К тому же мужчины фатально ошибаются, когда думают, что ласкают женщину. Нет, это женщина ласкает себя руками мужчины! Прошу к столу, там ваш коньяк и жаркое.

Сначала мне захотелось выброситься с балкона. Пересчитал этажи: оказалось, что не седьмой, а восьмой — передумал. Потом захотелось отобрать все подарки барышням, на которые потратил всю зарплату! Потом захотелось набить кому-нибудь морду, но стало жаль всех "даунов", включая себя! На женщин рука не поднимется (боюсь, что после разговора на них не поднимется не только рука!), тем более в та-а-кой день. Да и за такой поступок меня вполне могут выгнать из "улья на мороз". Хорошенькая перспектива! Интересно: что на моем месте сделал бы каждый из нас, "даунов"?! Самое разумное — делать только "правильные движения". С их точки зрения, разумеется. Ведь мы как-то жили все эти тысячелетия и не задумывались: кто есть ху? А еще я вспомнил эпитафию, которую Адам высек на надгробии жены: "Там, где была она, — был рай"! Хотите жить в раю или — с вещами на мороз?!

P.S. Прошу учесть: автор не разделяет ни одного убеждения своей героини! Хотя посмотреть на женщин прежними глазами он уже не сможет. Впрочем, как и многое другое!

Другие статьи этого номера