Бодун

Не думаю, что раскрою государственную тайну: с 25 декабря по 15 января каждого года наш народ празднует. Хорошо так празднует, с чувством, с толком, с пониманием важности происходящего. Вообще-то на языке врачей-наркологов это "празднование" следует именовать трехнедельным запоем, однако наш народ так не считает! Новый год — это святое, и посягать на него никому не позволено, даже наркологам. Все бы хорошо, если бы не одно "но": непременным атрибутом нашего праздничного марафона на выживание является алкоголь. Во всех его проявлениях — от невинного шампанского до "тяжелых" напитков вроде водки, коньяка и самогона. А это уже не шутки! Массированные ковровые бомбардировки гепатоцитов (клетки печени) не проходят бесследно — поутру каждый из празднующих сталкивается с симптомами абстиненции, именуемой в народе бодуном. И тут народ вспоминает античных врачей, утверждавших, что "подобное подобным лечат". Все, круг запоя замкнулся. Выпил — заснул — проснулся — опохмелился — заснул. И так три недели! Проблема, однако… Кто виноват? Мы знаем: Новый год и Дед Мороз, шоб он был здоров. Но на второй вопрос ответить гораздо труднее: "Что делать?" А делать что-то надо. Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос в самой трезвой рубрике "Профили". А поможет нам в этой гуманной миссии консультант — обыкновенный севастопольский слесарь Семен Чижиков, в дальнейшем именуемый Чижиком (так его прозвали на работе).С Чижиком наши пути пересеклись 4 января, когда у меня внезапно прорвало трубу в ванной комнате, и она — ванная — чем-то напомнила отсек терпящей бедствие субмарины. Вот так люди и узнают, что у них, оказывается, есть соседи этажом ниже, которые к тому же недавно закончили евроремонт! Переставляя быстро наполняющиеся ведра и кастрюли, я звонил по всевозможным телефонам, пока не наткнулся на номер частного слесаря-сантехника. Не поверите, но спустя сорок минут Чижик уже был на месте катастрофы. Каким-то волшебным образом он перекрыл подачу воды и принялся за ремонт. Я ликвидировал последствия гуманитарной катастрофы при помощи половой тряпки. Сначала мы работали молча, потом заговорили. Как вы понимаете, разговор уперся в актуальную тему: &quot;Уходи, Дед Мороз, мочи нет больше пить!&quot;<br>

— А вы как встретили Новый год? — с моей стороны это был чисто риторический вопрос, который, однако, перерос в поучительную лекцию.<br>

— А что, тоже мучаешься? Похмеляться надо уметь либо вообще не пить.<br>

— Да я-то не против, но в компании как-то не удается отделаться безалкогольным шампанским. Ладно если бы один день, но десять дней!.. И ведь не откажешь — обидятся, если не выпьешь за их здоровье и удачу. Друзья все-таки, родственники, ну и там по мелочам…<br>

— Новый год — такая штука, что действительно приходится усердствовать. Мешал, небось?<br>

— Мешал, еще как мешал.<br>

— Возьми себе за правило: никогда ничего не мешай! Взялся за вино — им и заканчивай. Пьешь водку — забудь обо всем остальном.<br>

— Я попытался выпить коньяк под бой курантов, так на меня все зашипели, мол, традиции нарушаю. А потом еще вторые куранты…<br>

— Можно только пригубить, а не лакать до дна.<br>

— Я так и попробовал, так все заорали, что и год будет таким неполным, незавершенным, неудачным. Вот я и испугался пророчеств.<br>

— Существует хороший древний обычай: чувствуешь, что не пошло, — &quot;накорми Ихтиандра&quot;. Действует на все сто!<br>

— Простите, кого &quot;накормить&quot;?<br>

— Два пальца в рот — и желудок чист. Не пробовал?<br>

— У меня с детства не получается промывание: туда вливается, а обратно — нет. Особенности физиологии такие специфические. Вот.<br>

— Не знаю я никаких особенностей… Значит, неправильно делал. Тренироваться надо.<br>

— Спасибо, но лучше вообще не пить, чем &quot;кормить&quot; кого-то.<br>

— На Новый год, на свадьбах и на поминках такой номер не пройдет.<br>

— Ну у вас и аналогии! Но если уже случилось, что делать?<br>

И тут Чижика прорвало похлеще моей трубы! Говорил он вдохновенно и пылко. Из всего сказанного я запомнил несколько пунктов, которые в свободном изложении сообщаю своим читателям.<br>

Правило первое: открыв утром глаза, попытайтесь ответить на несколько вопросов: &quot;Кто я? Где я? Кто это?&quot; Эта техника здорово дисциплинирует и быстро возвращает в реальность. Шпаргалкой к этим вопросам может стать обыкновенный гражданский паспорт. Заглянув в него, можно уверенно провести самоидентификацию. Из своего паспорта вы легко узнаете, как вас зовут, где вы живете, сколько вам лет и кто эта женщина, которая отчего-то злобно молчит. Народная примета: если утром с вами не разговаривает жена, значит, вечеринка удалась!<br>

— А что делать тем, у кого в графе &quot;Семейное положение&quot; злобная паспортистка жирно вывела приговор &quot;холост&quot;?<br>

— Обычно после новогодней ночи утром в квартире даже самого отпетого холостяка обнаруживается женщина. Еще одно преимущество хранения паспорта под подушкой: никакая аферистка не сможет воспользоваться вашей временной беспомощностью.<br>

Я забыл обо всех неприятностях, связанных со Всемирным потопом, о предстоящем разговоре с соседями снизу — я слушал этого постороннего слесаря, как мессию. Продолжу синопсис его рецептов.<br>

Правило второе: необходимо составить внятный план, как жить дальше (если, конечно, вам еще хочется жить!). Наиболее распространенный рецепт — бутылка холодного пива… Однако не забывайте, что пиво с утра — шаг в неизвестность. Очень многие празднующие делают его и… Читай предыдущий абзац. Другой распространенный вариант — допить оставшееся с вечера. Это еще более безрассудный поступок, ибо неправильно организованное опохмеление приводит к длительному запою! Менее эффективные, но более гуманные способы вернуться из &quot;автономного плавания&quot;: стакан рассола, два литра минеральной воды (желательно без газа), тарелка горячего борща, двухкилометровый кросс, контрастный душ, рубка леса, занятие сексом… Последний пункт эффективен, но маловероятен, пока злобно молчит, убирая квартиру, ваш потенциальный партнер. <br>

— Семен, а лично вы какой предпочитаете способ из своего ассортимента?<br>

Чижик на мгновение перестал мочалить паклю и посмотрел на меня снизу вверх.<br>

— Лично я не напиваюсь до чертиков, это осталось в прошлом, о котором не жалею. Просто в какой-то момент я понял, что алкоголь — это страшная сила, не имеющая полярности! Все зависит от того, с какими мыслями мы его употребляем. Если мысли черные, то он непременно вызовет агрессию и злобность. Ну а если светлые и радостные, то он добавит радости и тебе, и окружающим. Жаль, что каждый из нас понимает это достаточно поздно…<br>

— А если со светлыми мыслями и надеждой на лучшее употреблять его три новогодних недели?! От такой дозы даже самая светлая мысль почернеет.<br>

Чижик тихо беззлобно выматерился и затянул разводным ключом гайку.<br>

— Нас губят крайности. Если человек в чем-то не знает меры, это &quot;что-то&quot; его и губит.<br>

— Умно! Я же спросил не об алкоголизме как болезни, а об этом трехнедельном вынужденном марафоне…<br>

— Научись говорить &quot;нет&quot;! Во-первых, твои друзья станут тебя уважать за это, а во-вторых, не будет оттопыра, как сейчас. Представляешь, каково было мне с такой-то работой заставить себя отказываться от подношений клиентов! У нас же принято считать сантехников пропойцами, даже пьяницами. Клеймо такое со времен &quot;совка&quot;. И действительно, многие спиваются именно оттого, что не могут отказать благодарным хозяевам. Почему-то врачам &quot;скорой&quot; или пожарным никто не предлагает рюмку за выполненную работу, а тут: починил кран, заменил прокладку — и тут же появляется стопка с огурчиком. И почтальону никто не предлагает, и участковому… Но стоит появиться сантехнику — сразу выпивка. А если у тебя в день пять-шесть вызовов?! <br>

— Знаете, я недавно брал интервью у Деда Мороза — та же проблема! В чем-то ваши профессии схожи…<br>

Чижик ухмыльнулся, вымыл руки и тщательно убрал за собой. <br>

— Да, но у Морозов только раз в год случаются вынужденные запои, а у слесарей — 365 суток. Есть разница? С тебя сорок восемь рубчиков.<br>

— Возьмите пятьдесят, вы меня так выручили!<br>

Вот, собственно говоря, все, что мне удалось узнать о способах схода с дистанции трехнедельного новогоднего питейного марафона. И помните олимпийский девиз: &quot;Главное — не победить в марафоне, а поучаствовать!&quot; С прошедшими вас и с наступающими, разумеется! Ну-с, а теперь за присутствующих здесь… нас!<br>