Престижное место

Телефонный звонок:<br>

— Это вы давали объявление о продаже половины участка на престижном кладбище? Мы предварительно для дедушки хлопочем, врачи сигналят, что семафор дает уже красный!<br>

— Я давала! И я про своего Ванечку думала, что уже завтра, а он еще десять лет поддерживал ликеро-водочную промышленность! В ущерб женской парфюмерной и меховой! Запишите рецепт последнего средства от всех хворей: при полной луне поймать ящерицу-невротичку и кузнечика-девственника, растереть в чесноке на газете центристской ориентации, пожарить на полтавском сале и съесть! У меня уже есть готовый препарат по божеской цене!<br>

— Поможет ли?<br>

— Нет, не поможет! Но у вас откуда-то появится ощущение того, что вы сделали все что могли! Покупаете?<br>

— Не надо кузнечика-центриста! Живописуйте место яркими мазками!<br>

— Тридцать лет назад мужа я туда устроила, и там уже никого не принимают! От центра города — три остановки! Нынче это место — просто подарок на день рождения! На половине участка Ванечка расположился, вторую себе наметила, но не воспользовалась!<br>

— Почему?<br>

— Как-то не собралась. Все какие-то дела. Любимого сериала жду окончания, это еще лет на пять! Жду, чем выборы кончатся, я всегда кандидата по компоновке лица выбираю! Но бывает, что и носик на месте, и с лобиком гармонирует, и глазки умненькие, и щечки чуть запавшие, и ротик чувственный — все сойдется, а выберем — жулик!<br>

— Не надо про жулика с лобиком! Почему продаете, спрашиваю!<br>

— Что ж неясного? Пенсия крошечная, тарифы, цены на базаре… Как жить? Дочка замуж вышла, зятя кормить надо, он на политолога выучился, а нигде не нужен! У нас в соседнем подъезде учился, в филиале Распупейского отделения Задолбайского гуманитарного института! Мы хорошо знаем, что делается в Гондурасе, но картошки в доме нет! Вот и решила продать участок целинный!<br>

— Дорого! Это цена комнаты в квартире-&quot;сталинке&quot; в центре!<br>

— Ну что вы?! В &quot;хрущевке&quot; на окраине!<br>

— Нет уж, минимум в &quot;брежневке&quot; с видом на море!<br>

— И у нас вид на море! Если подпрыгнуть! Я всегда так делаю, когда прихожу к Ванечке!<br>

— Хорошо прыгается, когда есть права на участок!<br>

— Ваня был де-факто бабник, а де-юре муж мой!<br>

— И с кем придется соседствовать заслуженному дедушке? Живописуйте мужа яркими мазками!<br>

— Значит, биография: родился, шел тазом, а не головкой, так у него и вся жизнь потом пошла через это, через таз, прости Господи! Где-то учился, потом — пробел в биографии! На два года! Девок любил, долго решал, на ком жениться, пришлось на мне: у меня оказался самый большой срок беременности среди остальных его подружек! Тут опять пробел, вернулся, повертелся, пробел, вернулся!<br>

— Соседство компрометирующее, цену бы скинуть!<br>

— Торг здесь неуместен! Вы привезите дедушку глянуть, он уходить оттуда уже не захочет! И надпись на граните я Ванечке душевную сделала: &quot;Родился в сороковом, умер уже в восьмидесятом. Сердечно благодарные жена и дочь&quot;. Как-то он вернулся раньше срока, а я растерялась, и Левушка, голый заменитель, спрятался на большой люстре с висячими бирюльками! А Ванечка пригляделся: что-то, говорит, лишние бирюльки появились и покачиваются — и за ножницы! Левушка заорал, заерзал на люстре, она рухнула на Ваню и пресекла его грешную жизнь! Левику пять лет за неумышленное убийство со смягчающими удар обстоятельствами! Отбил себе Левик интересные обстоятельства!<br>

— Не надо про евнуха Левика! Соседей живописуйте яркими мазками!<br>

— Живописую! Половина соседей дерется со строителями через дорогу, дом новый может заслонить солнце по утрам, дерутся азартно, возвращаются помолодевшими с розовыми щечками! А другая половина, чьи окна во двор, дерется с забегающими туда помочиться, кидает предметы в граждан, беспомощных в течение 20 секунд! А я указатель со стрелкой выставила: &quot;До туалета в горсовете 1265 метров!&quot;<br>

— Стоп! Не надо про ваших соседей с розовыми щечками! У мужа!<br>

— И там народ приличный подобрался! В ногах — академик, много открытий сделал, жена памятник ему поставила: она сама вся в полный рост и несет академика на руке, старенького! В головах мужа — другой гражданин, тоже открытие сделал, но неудачное: открыл консервы просроченные! Справа — спортсмен, прыгун в воду, памятник интересный: только ноги прямые горчат вверх пятками над водой, но без брызг! Он добился этого к концу жизни — без брызг сигать! Слева — сексопатолог Барабузов, в поминальный день половина всякого автобуса — к нему, и ведь старые уже, склероз, а что-то замечательное помнят и, кажется, последнее, что они забудут, — это своего сексопатолога Барабузова! А природа там!.. Кипарисы, цветы живые, травка зеленая, птички щебечут и всякая букашка бегает и попискивает от восторга жизни, ей-богу! Конечно, народ разный ходит, на Пасху сильно поминают, напиваются так, что перестают узнавать своего усопшего на гранитном портрете! И даже, бывает, повреждают бутылкой портреты, и взгляд усопших делается укоризненный: мол, что ж это вы прям на мне буфет открыли?! А если крупный дедушка не поместится, мы Ванятку подпихнем на край, не обидится, понимать должен: нам богатства не оставил, только вот этот участок на кладбище я отцапала!<br>

— А сами куда устроитесь со временем? Живописуйте!<br>

— Ой, мы люди скромные, полежим, куда отнесут! Сговорились? Ну мы хоть пару лет поживем в свое удовольствие и в путешествии! Моя мечта — в пустыне Сахаре оказаться! В самой ее середке одной лечь на песок и неделю лежать, закрыв глаза ото всех!<br>

Другие статьи этого номера