"Надеюсь, что в детском доме мне будет лучше: там я смогу развиваться как личность, а у мамы я вечно наказан и ничего не заслуживаю…"

В казенные учреждения все чаще попадают дети из семей, которые нельзя назвать неблагополучными. Не сумев справиться с трудностями переходного возраста детей-подростков, состоятельные родители отказываются от собственных сыновей и дочерей.

Таких ребят видно сразу. Они рассудительны, как правило, талантливы, знают, как вести себя в обществе. Если встретишь такого подростка на улице, никогда не подумаешь, что он живет в детском доме. С одним из таких ребят — 14-летним Максимом (имя изменено) — мы познакомились в приюте для детей, где мальчик находился в ожидании решения своей судьбы.

— Мои родители развелись, когда мне было пять лет, — рассказывает Максим. — После этого я жил у бабушки, а когда мама снова вышла замуж, то забрала меня к себе. К тому времени мне уже исполнилось десять лет. К сожалению, ни с ней, ни с отчимом найти общий язык я не смог.

— В чем это выражалось?

— У нас не совпадали взгляды. Я хочу одного, а мама хочет другого. Своего слова я не имел, хотя и достиг возраста, когда могу самостоятельно принимать решения.

— То есть мама все решала за тебя?

— Да. Она решала, как мне проводить свободное время, с кем дружить, что надевать, чем заняться в течение дня. Я мог разве что выбрать себе тетрадки в школу с такими рисунками, какие хочу.

— Ты у мамы единственный ребенок?

— До 2009 года я был у нее один, а потом они с отчимом родили общего ребенка. Наши отношения от этого лучше не стали… Вообще-то я человек нормальный, просто под мамину дудку плясать не хочу.

— То есть тебе не нравится, когда мама говорит: "Или будешь делать так, как я говорю, или…"

— Другого "или" у нее нет. Я имею право жить только так, как скажет она. Именно это меня и не устраивает. Этим летом настал момент, когда я сбежал из дома и поехал жить к бабушке в другой город. Но меня оттуда забрала милиция и поместила в приют. Насколько мне известно, сейчас решается вопрос о лишении родительских прав и мамы, и папы на основании того, что они не могут меня воспитывать. У меня отчим — капитан дальнего плавания, а папа — ювелир. То есть они не алкоголики и не наркоманы, а финансово обеспеченные люди. Просто они не могут меня воспитывать. Поэтому их вроде бы должны лишить родительских прав, а меня отправить в детский дом.

— А что по этому поводу говорит бабушка? Какие у тебя с ней отношения?

— С бабушкой у меня хорошие отношения. Она у меня еще молодая, 1952 года рождения. Может быть, ей и разрешили бы меня воспитывать, и я уверен, что она была бы не против меня к себе забрать. Но она с моей мамой не общается уже четвертый год. Ее просто не ставят в известность о том, что происходит. Так что в приюте мне предстоит проводить время в течение ближайших трех месяцев, а потом видно будет. Лично я очень надеюсь на детский дом.

— Почему?

— Мне кажется, что там мне будет лучше всего. По крайней мере, пока мне не исполнится 18 лет. Потому что папа мне не сможет дать то образование, какое я хочу. А выпускники детского дома могут поступать в выбранный вуз вне конкурса. Я надеюсь, что в детском доме, кроме свободы выбора, я смогу развиваться как личность. С отцом я не могу этого сделать по определенным причинам, а у мамы я вечно наказан и ничего не заслуживаю.

— Ты уже определился, кем хочешь стать?

— Да. Я хочу быть музыкантом. Всего лишь обычным музыкантом. Я хотел пойти учиться в музыкальную школу или брать частные уроки у репетитора, но мама считает, что это пустая трата времени и что незачем "для девочек во дворе брынькать". Она даже играть на гитаре мне уже почти год запрещает. Она хочет, чтобы я был, как отчим, моряком, а я этого не хочу. Пусть я буду бедным, но счастливым. Я поступлю в вуз, буду параллельно учиться музыке и профессии, которая позволит мне заработать на жизнь. А пока хочу ходить на занятия в музыкальную школу…

РОДИТЕЛИ СВОДЯТ СЧЕТЫ, А СТРАДАЮТ ДЕТИ…

То, что в приют начали попадать не только дети из асоциальных малообеспеченных семей, но и из внешне вполне благополучных и состоятельных, сотрудников городского приюта шокирует.

— Максим — хороший, спокойный мальчик, — говорит заведующая приютом для детей Севастопольской городской государственной администрации Ольга Григорьевна Саранча. — Он не виноват в том, что его родители не могут найти общий язык. Сейчас у мамы вторая семья, у папы — тоже. По сути ребенок оказался никому не нужным. Когда мальчик не нашел взаимопонимания с мамой, отец отправил его жить к бабушке. Но когда мама узнала об этом, она подняла на ноги всю милицию, наняла адвоката и заставила забрать ребенка у бабушки и поместить его в приют. Папа Максима не лишен родительских прав, поэтому мы разрешили им встретиться и даже забрать ребенка на выходные, чтобы мальчик мог пообщаться с приехавшей к нему бабушкой, тем более, что никаких вредных привычек за Максимом мы не замечали, нареканий своим поведением он не вызывал. Но пришедшая на второй день после этого мама Максима закатила в приюте скандал. Она категорически против того, чтобы ребенок общался с родственниками. В то же время к себе сына мать тоже не забирает, говорит, что он не совсем здоров и что его нужно обследовать у психиатра и лечить. Мы считаем, что ребенок оказался заложником ситуации. Мать просто мстит отцу через сына, Максим — жертва разборок взрослых. И самое ужасное заключается в том, что этот случай не единичный. Таких ребят мы вынуждены помещать в детский дом, хотя понимаем, что никто не заменит ребенку папу с мамой, семью. Как бы в детском доме ни было комфортно, поддержка родителей все равно важна.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА:

"Мой ребенок меня не воспринимает, что делать?"

Этот вопрос чаще всего задают родители 11-15-летних детей. В подростковом возрасте ребенок хочет быстрее повзрослеть и порой ведет себя так, что взрослые просто теряются.

— К сожалению, финансовое благополучие в семье далеко не всегда является залогом благоприятного психологического климата и гармоничных отношений, — комментирует ситуацию Анна Кудринская, психолог Севастопольской городской благотворительной организации "Гавань плюс". — Однако семье зачастую очень сложно признаться себе в возникновении каких-либо психологических проблем и тем более — обратиться за помощью.

В то же время взрослые довольно часто склонны недооценивать всю важность и сложность психологической адаптации ребёнка к изменению обстоятельств его жизни, к новым людям, новому окружению. Особенно тяжело переживают такой период подростки в силу возрастных особенностей.

В данном случае подросток фактически попал в новую семью со сложившимися устоями, правилами и ограничениями, видимо, значительно более жёсткими, чем те, с которыми он сталкивался раньше. Всеми возможными способами подросток пытается протестовать и стремится вернуться к привычной, удобной жизни.

В то же время мысли о будущем, которые он высказывает, ярко показывают, насколько глубоко разрушены его представления о семье, родственных отношениях, взаимопонимании и поддержке, которых обычно ждёшь в первую очередь от самых близких людей. По сути он глубоко недоверчив, одинок и не является тем зрелым, взрослым человеком, каковым видит себя и каковым стремится показаться окружающим.

В данном случае семья остро нуждается в психологической помощи, эффективность которой в огромной степени зависит именно от готовности каждого из членов семьи меняться, пересматривать сложившиеся отношения и строить их иначе.

Когда у ребенка наступает переходный возраст, нередки отрицательные формы проявления взрослости: курение, употребление спиртного, развязный или грубый тон. "Почему ему можно, а мне нет? Чем я хуже?" — эти вопросы подростка часто связаны с разрывом между реализацией потребности "быть взрослым" и "казаться взрослым". И если "быть" не удается, остается только "казаться". В то же время родители порой сами сбивают с толку ребенка то заявляя ему, что он взрослый, то говоря, что "ты еще недостаточно вырос, чтобы это себе позволять". А еще родители, как правило, искренне хотят воспитать ответственного и самостоятельного отпрыска, но не находят себе места, когда ребенок готов взять на себя эту ответственность.

Ребенка надо любить просто так, а не за что-то. В каждой семье налаживание взаимоотношений происходит индивидуально. И главное для родителей в этом процессе — найти золотую середину и не перегибать палку.

Подготовила Елена ИВАНОВА.

* * *

МАЛЫШИ ЖДУТ РОДИТЕЛЕЙ

1 марта Косте исполнилось 10 лет. Он воспитанник одного из детских учреждений Севастополя. Мальчик лишен родительского попечения. Очень спокойный, рассудительный, уважительно относится к старшим, прислушивается к их мнению. Морально готов к тому, чтобы пойти в семью.

Если у вас возникло желание больше узнать об этом ребенке, обращайтесь в службу по делам детей СГГА, телефон 55-74-96.

Другие статьи этого номера