Трудный подросток

НЕ ДЕЛАЙ ЧЕГО? ПРЕКРАТИ ЧТО? БУДЬТЕ КОНКРЕТНЫ.

"Уважаемая "Слава Севастополя"! На своих страницах иногда вы даете добрые советы по самым разным житейским вопросам. У меня в семье проблема — сын совсем отбивается от рук. С каждым днем наши отношения становятся все хуже. Он словно не слышит меня, моих наставлений и просьб. Стал чаще грубить, хуже учиться. Знакомые успокаивают, что это всего-навсего трудный подростковый возраст. Период, который надо переждать, пережить. Сейчас сыну 13… Возможно, есть какие-то рекомендации детских психологов, которые помогут мне пройти это испытание менее болезненно? Что посоветуете?

С надеждой Светлана Латко".

* * *

Уважаемая Светлана! Во-первых, успокойтесь. К счастью, ничего страшного не произошло, и вы действительно одна из многих родителей, чьи дети, взрослея, немного "треплют" нервы, потому что на близких "шлифовать" свое "я" проще и удобнее всего. Возможно, вам помогут наши советы. Мы предлагаем вам познакомиться с "искусством" вести переговоры с подростками — так, по крайней мере, советуют поступать детские психологи.

Итак, переговоры начинаются, когда ваш подрастающий ребенок требует больше свободы (когда он определяет, какую одежду купить, требует, чтобы ему разрешили позднее ложиться спать и т.д.). Тогда вы можете обсудить с ним все те обязательства, которые на него налагает свобода. Детям пойдет на пользу, если вы их выслушаете, поймете, почему они хотят что-то, и, возможно, объясните им, почему вы согласились.

КАК НУЖНО ГОВОРИТЬ:

— Я знаю, ты уже много поработал, но нам нужно сделать больше. Я действительно ценю твои усилия. Чем бы ты хотел заняться потом?

— Я знаю, ты хочешь пойти сегодня с подругой и ее родителями на озеро. Думаю, это неплохо, но я опасаюсь того, что… Какие будут предложения?

— Прежде чем я учту твои пожелания, мне нужно, чтобы было сделано следующее…

— Я не могу согласиться с этим. Может быть, ты хочешь что-то взамен?

Родитель, умеющий хорошо вести переговоры, — это великодушный диктатор. Он готов выполнить желания своего чада, поскольку верит, что ребенок это заслужил или что он сам действует в его интересах. Великодушный диктатор никогда не спускает глаз со своего подопечного.

КАК НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ:

— Ты обещаешь быть дома вовремя, если я отпущу тебя поиграть к соседям? (Разумеется, ребенок пообещает вам. Если так важно, чтобы он был дома вовремя, поговорите с ним о том, что его ждет, если он опоздает).

— Хорошо, хорошо. Если ты посидишь спокойно еще полчаса, то мы пойдем обедать в "Макдональдс". (Вымогательство со стороны родителей — плохая привычка).

ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПЕРЕГОВОРОВ С РЕБЕНКОМ — ЭТО:

— когда вы спокойны;

— когда хотите, чтобы ребенок взял на себя больше обязательств:

— когда вы хотите научить ребенка искусству договариваться или идти на компромисс, а также разъяснить ему, что будет, если он сдержит обещание или если нарушит его.

ЧТО ДЕЛАТЬ, А ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ:

У каждого родителя есть правила. И поскольку эти правила можно менять и даже обговаривать, они не имеют смысла, тем более если родители не следят за их соблюдением. Когда дети еще маленькие, родители, знакомя их с правилами, могут использовать способ обучения ("Не ешь в постели, потому что…"). Но когда дети становятся постарше, объяснение правил вызывает совершенно ненужную дискуссию. ("Но, папа, я буду есть аккуратно и не испачкаю…"). Детям нужны условия, которые эти правила обеспечивают, и, что наиболее важно, правила, требующие беспрекословного выполнения и касающиеся моральных ценностей и безопасности. Когда ваш восьмилетний ребенок отказывается пристегнуться ремнем безопасности, вы ведь не вступаете с ним в переговоры. Конечно, можно дать объяснение, но ребенок скорее всего и без того знает, для чего надо пристегиваться. Лучше, если вы скажете: "Пока ты не пристегнешься, мы не поедем на прогулку".

Иногда бывает разумнее требовать от ребенка выполнения правил, одновременно выражая ему сочувствие. Когда вы искренне говорите ребенку, что знаете, как он раздосадован или рассержен, то немного смягчаете удар.

Плохо, когда ребенок чувствует, что он не получит то, что хочет. Но еще хуже, когда он также чувствует, что родители не понимают его или что им это безразлично.

КАК НУЖНО ГОВОРИТЬ:

— Прекратите сейчас же толкать друг друга.

— Перестань играть в мяч в комнате. Это не положено.

— Я знаю, что ты не согласен, но есть правило…

— Бить сестру — это неправильно.

— Мы пришли к соглашению, и ты должен его выполнять. Спасибо.

— Выключи телевизор. Сейчас время обедать.

— Ты можешь ездить на велосипеде до… и не дальше.

Лучше всего, когда правила четкие и краткие. Формулируя правило, спросите себя, действительно ли это тот момент, когда надо ребенка учить (то есть объяснять ему, почему надо делать именно так), или вы просто хотите, чтобы ребенок это правило соблюдал. Кроме того, спросите себя, готовы ли вы к переговорам. Если нет, то твердо проводите свою линию.

КАК НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ:

— О чем мы только что говорили?

— Сколько раз я говорила тебе…

— Что здесь происходит?

— Сколько мне еще ждать, когда ты уберешь в комнате?

— Не делай этого! Прекрати! Этого делать нельзя! (Не делай чего? Прекрати что? Будьте конкретны).

Ни одно из этих замечаний непонятно, и поэтому все они влекут за собой никому не нужную дискуссию. Они только раздражают вас и ваших детей. Говоря ребенку "Делай то-то" или "Не делай этого", уточняйте, что именно. Если вы злитесь или повышаете голос, требуя выполнения правила, то вас может расстроить не только ваш ребенок, но и многое другое. Чем больше вы уверены в себе, тем меньше вам приходится кричать.

Основное правило: слово "пожалуйста" не только воспитывает в ребенке вежливость, но и помогает раздраженным родителям лучше контролировать свои эмоции.

Лучше всего говорить ребенку "Делай то-то" и "Не делай этого", когда:

— вы требуете от ребенка полного внимания;

— ваш ребенок может что-то испортить или сам пострадать;

— ваш ребенок четко знает, чего вы от него хотите;

— вы способны следить за соблюдением правил.