21o
Прочитала в «Славе Севастополя» статью «За 20 лет независимой Украины мы сознательно и добровольно убили 40 миллионов детей…» (см. номер за 10 апреля) и решила рассказать о наболевшем. Возможно, моя исповедь сможет уберечь кого-то от рокового шага….Мне было 17 лет, мой избранник — чуть старше. Была ли между нами любовь? Пожалуй, нет. Скорее, это было первое в моей жизни чувство привязанности к мужчине. Я не видела в нем никаких недостатков, да и достоинств особых тоже не видела. Скорее всего, я их придумывала и олицетворяла в этом человеке. Но на тот момент, конечно же, я считала, что люблю его. Последствием этих отношений стала беременность.
Узнав о том, что жду ребенка, я испытала настоящий животный ужас. Меня буквально изводил страх — страх признания по этому факту маме (мы с ней жили одни). Опять же мучили стыд перед родственниками, соседями, неуверенность в своем будущем, бесконечный токсикоз и слабость. Все эти чувства и эмоции не давали подумать о самом ребенке. Позже я все же призналась маме в том, что случилось…
Это была самая ужасная ночь в моей жизни! Слезы, упреки, горечь, полная безысходность. Тогда я нанесла "удар в спину" своему самому близкому человеку, и мне показалось, что мама сразу постарела на несколько лет. Ее можно было понять, ведь не так она меня воспитывала, вкладывая в меня другие качества, достойные женщины. А я вмиг перечеркнула все ее ожидания и надежды, связанные с моей будущей семьей, внуками… В общем, мама решила, что нужно делать аборт, аргументируя тем, что это позор семьи, да к тому же мне нужно учиться. И средств у нас нет — вдвоем еле сводим концы с концами, а ребенка уж точно не потянем.
Подруги тоже в один голос утверждали, что нужно делать аборт. "У тебя еще вся жизнь впереди, а это пустяковая операция, которую делают многие, и ничего, потом рожают", — убеждали меня они. А что же предпринял отец ребенка, спросите вы. А он, как это часто случается, потихоньку и аккуратно свернул в сторону.
Что же делать? Этот вопрос постоянно крутился в моей голове. С самого начала я хотела рожать, хотя у меня и не было любви к этому ребенку, но внутреннее желание было оставить его, родить, быть мамой. Но окружающие меня люди утверждали, что в маленькой операции, которую все меня уговаривали сделать, нет ничего страшного. Что внутри меня не человек, а всего лишь эмбрион, который не имеет разума, не чувствует боли, не имеет души… И я решилась!
В назначенный день пришла в больницу. Ужасный страх буквально парализовал тело. Операционная, кресло… Обратного пути нет! Каждой клеточкой тела ощущаю, как цепляется за жизнь мой нерожденный ребенок, но я не хочу об этом думать, так как слишком люблю себя… Мне делают укол, и я падаю в темноту, огромную пропасть, скорее, туннель, который несет меня вниз, в зияющую глотку тьмы. Время остановилось, оно стало вечностью, и нет конца этому кошмару… Это — наркоз. Потом чувствую, как меня бьют по щекам, пытаются привести в чувство. Слышу ругань, оскорбления. Пытаюсь собраться, но не могу. Опять туннель, опять тьма… Снова голоса, удары по щекам, и опять тьма… Очнулась уже в палате — лежу на кровати щекой в луже рвотных масс. Не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. Разум вернулся ко мне, а тело — нет.
В очередной раз открываю глаза и вижу лица бледных женщин в старых больничных халатах: они суетятся возле меня, пытаясь помочь. Ну вот и все, свершилось. Время спустя, уже умытая и расчесанная, сижу на кровати. А сердце сжимает боль, душат слезы, внутри — пустота. В этот момент я решила больше не думать о том, что произошло. Этого не было, и точка.
Прошло время. Я окончила институт, вышла замуж за любимого человека. Мой муж — дорогой мне человек — всегда рядом со мной. У меня есть мама, дом, работа, друзья — все хорошо, все благополучно, но не хватает последней точки в семейном счастье. У меня нет детей.
После многих лет хождения по кабинетам окончательный диагноз прозвучал, как приговор: бесплодие. Была операция, затем еще одна — все впустую. Счастье, что рядом всегда есть плечо мужа, на которое можно опереться.
Время бежит неумолимо быстро. У подруг дети уже ходят в школу, они рожают по второму, третьему ребенку. А мы с мужем по-прежнему одни. Слишком дорого я заплатила за ту "пустяковую" операцию, которую делают многие. И хотела бы повернуть время вспять, да не могу. "Грешная любовь" мне вышла боком. Рано или поздно за все приходится платить.
