Охотник

Бабье лето… Опустевший город, утренняя прохлада… Самое время засесть в тиши кабинета за роман или писать стихи, как А.С. в Болдино… Ан нет! Приходится заниматься рутиной: искать героя, встречаться с ним, брать интервью на тему, которая интересна не только кандидатам в депутаты, но и электорату. То есть нам с вами. С героями-то в Севастополе все в порядке — у нас город-герой! Правда, герои тоже бывают разные… Одного из них мы и рассмотрим сегодня сквозь оптический прицел в непредсказуемой, как и сама жизнь, рубрике «Профили».Шумный «мальчишник» в доме моего одноклассника… Не хочу огорчать своих читательниц, но, по моим субъективным наблюдениям, в мужских компаниях уже давно не говорят о женщинах! Лично меня это огорчает, но современные мужчины больше интересуются Евро-2012, просто евро, своим бизнесом, своим авто, состоянием своего банковского счета, своим айподом, своим уровнем сахара в крови и своей недвижимостью. О женщинах — либо коротко, либо вообще никак. Второй вариант наиболее распространенный.

В этот раз очень оживленно и экспрессивно обсуждается тема открытия охотничьего сезона! Хозяин дома — заядлый охотник, поэтому все стены увешаны головами умерщвленных им кабанов, оленей, косуль, волков и лисиц. Ощущение, будто я попал в анатомичку для зверей. А еще фотографии, где наш сегодняшний герой возвышается над тушей поверженного вепря — настоящий мужик! Я бы даже сказал — мачо.

— Маслов, а ты чего молчишь? Разве тебе не интересно? Хочешь, возьмем тебя на охоту? Ты вообще ходил когда-нибудь на крупного зверя?

— Не-а, я — пацифист.

— О, ты даже не представляешь, что такое добыча. Это же врожденный инстинкт, он в крови у всех мужчин. Пьянящий запах крови!..

— Да я как-то нанюхался этого запаха на всю оставшуюся.

— Нет, ты даже не представляешь, что испытываешь, когда охотишься!

— Знаешь, я в детстве убил из рогатки воробья. Обыкновенного серого воробья… Случайно. Просто стрельнул в его сторону с большого расстояния и, представляешь, попал шариком от подшипника ему в темя.

— И что здесь такого?

— Да ничего особенного. Я подбежал и некоторое время наблюдал, как он беспомощно барахтается в лужице своей крови. В тот момент я понял, что отнял чью-то жизнь! Без всякой цели, от нечего делать. А потом, спустя много лет, прочел у Булгакова: «…перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил».

— Ну, знаешь, с такими суждениями… В каждом мужчине сидит инстинкт убийства — уж ты-то это должен знать.

— Да, сидит. И должен срабатывать лишь в двух случаях: либо когда ты спасаешь свою жизнь или жизнь близкого, либо когда умираешь с голоду. А инстинкты вообще-то надо сдерживать, иначе жизнь окружающих нас людей превратится в кошмар.

— Так на охоте мужчина и реализует свои кровожадные инстинкты. Знаешь, какой выброс адреналина!

— Охота — это узаконенное убийство. А адреналин?.. Возьми нож и пойди с ним на кабана. Или с рогатиной на медведя… Один на один! Тогда в моих глазах вы будете героями. Вы же убиваете их исподтишка, из засады, с безопасного расстояния, да еще и впятером на одного. У вас же, я посмотрю, стволы нарезные, с оптикой, с прибором ночного видения. Вы же — натуральные трусы, которые расстреливают беззащитных. Чем вы отличаетесь от киллеров?! Только тем, что за эти убийства вас не накажут. Купил лицензию и шмаляй по всему, что движется?!

— Ты с ног на голову-то не переворачивай! Зверь — это добыча, и все.

— Я не пойму: вы что, от голоду пухнете или ваши дети недоедают? Да у вас такие, простите, фейсы откормленные, что на фото сразу не поймешь, кто из двоих — кабан! Вы убиваете просто для развлечения. И чтобы без последствий. Да еще из укрытия, да еще и с соблюдением техники безопасности, чтобы никто из своих, не дай Бог, в твою откормленную задницу дробинкой не попал. Какая же это охота, это форменное убийство!

— Во как все вывернул наизнанку! Хочешь сказать, что все охотники — убийцы?

— Причем трусливые и подлые. Вот выйди один на один с тоненькой шпагой и плащом, как тореро на трехметрового быка, победи его, и тебе будет рукоплескать многотысячная толпа. Представляешь, что бы с любым из вас сделали в Испании, если бы вы на арене из своего джипа с безопасного расстояния «завалили» этого быка из «ремингтона» или из «помпы»? Да толпа бы оторвала вам все, что еще можно оторвать, а их дети потом этим самым стреляли бы из рогатки!

— Слушай, что ты завелся на ровном месте?! Можно подумать, ты не ешь мясо.

— Еще как ем. Но ем для того, чтобы жить. И я не убиваю коров и свиней только для развлечения. Возьмите дикую природу: там все за кем-то охотятся. Но убивают они лишь для того, чтобы утолить голод, насытиться и жить дальше, а не из куража — в этом вся разница. Вот мне очень интересно, какими глазами ваши дети смотрят на папу, который достает из окровавленного мешка убитого зайца или лису — живых прототипов своих любимых сказок и мультиков? Точнее, не «живых», а уже мертвых. И есть ли у них аппетит, когда они едят жаркое из косули, простреленная голова которой остекленевшими глазами в этот момент смотрит на них со стены кухни? И задумываются ли они перед сном, что сейчас в темном лесу жмутся от страха и холода трое крошечных зайчат, чья мама по какой-то причине не вернулась, как обычно, в норку, чтобы согреть их и накормить. И не вернется никогда лишь потому, что ей просто прострелил голову незнакомый дядя, который пришел в лес за их — и не только их! — мамой.

Признаюсь: когда меня «несет», могу наговорить много глупостей. Вот как сейчас, за этим сервированным всякими яствами и деликатесами столом, над которым нависла зловещая тишина.

— А ваши «охотничьи инстинкты», особенно в межсезонье, плавно превращаются в отстрел бродячих собак и кошек. Ну или там ворон, грачей, сусликов… Разве нет? Но домой такие «трофеи» вы не приносите, и головы в спальне не развешиваете — никто не хочет быть проклятым собственными детьми. Так в чем отличие между волком и собакой? Тем, что одной добычей хочется похвастать и выглядеть героем, а вот о другой лучше промолчать?

Снова пауза. Отчего-то никто не ест и не пьет… Кажись, я переборщил со своей гневной тирадой. Но я не виноват, специально же не готовился, так, «понесло». Испортил людям вечеринку и предстоящую «вылазку на природу». Нельзя меня в гости приглашать, ой нельзя! Первым нарушил молчание устроитель вечеринки:

— …Ну ты, это… не передергивай факты — никто по собакам и кошкам не стреляет…

— Никто? Ни разу в жизни? В межсезонье, когда хоть на ком-нибудь хочется опробовать убойную силу нового «винтаря»? Тяга к убийству — тот же наркотик: один раз попробовал — и «соскочить» уже не получится.

— Я не пойму: ты предлагаешь нам с фоторужьями в лес ходить? Или «тихой» охотой заниматься — грибы собирать?

— Зачем? Вариант «а-ля масаи» (это такое племя воинов в Африке) я уже предложил: один на один с копьем на взрослого голодного льва. Только запасись памперсами, уверен, что пригодятся. А второй?.. Поезжайте в любую «горячую точку» (их сейчас много, хватит на всех) и «охотьтесь» на здоровье, утоляйте свой инстинкт. О, только сейчас в голову пришло: есть еще третий вариант — вам он должен понравиться. Берете ту же водку, как и всегда, ту же закуску, ту же экипировку — и в лес. Там вы допоздна рассказываете у костра байки, а с рассветом расходитесь в разные стороны и по сигналу ракетницы начинаете охоту друг на друга. Вот где адреналин и вот где честно, по-мужски! Но, чур, стрелять по «чесноку», а не войлочными пыжами и солью. Да и голову друга в виде чучела можно будет потом над камином повесить и всю жизнь рассказывать гостям, «какая славная выдалась охота и каким сильным и свирепым оказался «зверюга». Вариант? Почитайте на досуге любопытную вещицу Джека Лондона — «Безумство Джона Харнеда»: коротко и поучительно.

Кстати, и своих детей берите на охоту — пусть вырастают «настоящими мужиками»! Купите им для начала мелкокалиберную винтовку и научите «бить» белку в глаз, чтобы шкурку не испортить. Правда, будьте готовы к тому, что однажды ваше чадо, в котором «проснутся инстинкты», приревнует свою девушку к старшекласснику или разозлится на учительницу, и тогда в школу он придет с отцовским мушкетом и… Ну вы наверняка новости смотрите…

Понятно, что «мальчишник» был испорчен, а я в этой компании стал персоной нон грата. А ведь если бы эти в общем-то обыкновенные нормальные мужчины завели разговор о женщинах, о своих маленьких детях или даже об аллюзиях загадочного романа Джойса «Улисс», то и разговор получился бы другим. Как знать… Но если хоть у одного читателя «Славы» после публикации этого материала на ближайшей охоте дрогнет рука и какая-нибудь зайчиха вернется к своим детенышам целой и невредимой, я буду чувствовать себя вполне счастливым. Как говаривал мудрый царь Соломон, «если ты спас хоть одну жизнь — ты спас целый народ».

С открытием сезона, но доброй охоты я вам не пожелаю!

Другие статьи этого номера