Раздрай

Вряд ли хоть одному из моих читателей не знакомо состояние внутреннего конфликта. Пожалуй, это самый страшный и губительный конфликт, с которым люди знакомы со времен античных мифов и легенд. Прошли тысячелетия, века, годы, но человечество, похоже, так и не нашло панацеи от всеразрушающего душевного раздрая, которому в 1957 году выходец из российской семьи эмигрантов, американский психолог и философ Леон Фестингер дал устрашающее название «когнитивный диссонанс». Поскольку симптомы и проявления раздрая я встречаю слишком часто, а его запущенные проявления выглядят печально, мне посчастливилось поговорить с опытным питерским психологом Яном Лазинским, который защитил диссертацию именно по этой теме. О том, как изменить свой когнитивный профиль, — в самой «консонансной» рубрике «Профили». Рекомендуется читателям всех возрастных категорий.С психологическим дискомфортом вследствие какого-то совершенного (или несовершенного) поступка сталкивался каждый из нас — это аксиома. (Лично я умудряюсь конфликтовать с собой по нескольку раз на дню!). Мы отчасти привыкли к этому явлению, и уровень раздрая современного человека, похоже, значительно снизился по сравнению, скажем, с дворянами прошлого века, когда они стрелялись, совершив неприглядный (на их взгляд) поступок. Или вызывали на дуэль своего обидчика, потому что не представляли себе жизнь после мнимого или явного публичного оскорбления, вульгарной шутки или недвусмысленной реплики в адрес своей дамы. К счастью (или к сожалению?), сейчас за дам уже не стреляются, да и подобного рода «шутки» перестали казаться оскорбительными. Однако дискомфорт наступает у каждого, кто совершил недостойный, по его мнению, поступок. В этот момент в вашей душе рождается пресловутый «когнитивный диссонанс».

— Ян, может, чтобы читателей не запугивать терминами, подберем более понятный аналог: дискомфорт, дилемма, раздрай, наконец?..

— Да пожалуйста, суть-то от этого не изменится. На каком примере рассмотрим принцип действия когни… прости, раздрая?

— На мне не надо: мне стыдно абсолютно за все, даже если я этого и не сделал!

— Тогда самый распространенный пример современности: мужчина копит деньги или берет кредит в банке и покупает машину престижной марки. Счастье вселенское — сбылась мечта! А на следующий день его сосед или коллега хвастается своей машиной — еще более престижного бренда! Горе-то какое! Раздрай налицо: «Зачем поторопился? Надо было немного подождать, добавить и купить такую же». И как теперь жить с мыслью, что ты лоханулся? А что скажут друзья, коллеги, жена?.. Конфликт с самим собой, который может закончиться очень плачевно, вплоть до глубокой депрессии или даже суицида, — такие случаи описаны в отечественной и мировой практике. Или девушка, которая долго выбирала выгодного жениха, добилась его, вышла замуж, а он через год разорился и теперь работает сторожем на стройке. А тот, кем она пренебрегла, открыл сеть ресторанов и теперь ежегодно отдыхает на Канарах с ее лучшей подругой!..

Но наиболее часто встречающийся пример диссонанса — охлаждение супругов друг к другу спустя несколько месяцев совместной жизни. Вроде бы все то же, но начинает раздражать все, что вызывало в супруге умиление и щенячий восторг до свадьбы. Было такое?..

— Спрашиваешь!.. Прямо как про меня рассказал.

— Таких примеров не счесть: человеку свойственно сомневаться, анализировать, менять решения, завидовать, в конце концов… Ну а дальше — по схеме: мы сразу пытаемся обвинить весь мир в своих злоключениях. Виновны все, кто угодно, но не я! Теща, друг, жена, сотрудники, шеф — все! А я лишь жертва роковых совпадений. И эти две мысли живут в нашей черепушке, как два паука, постоянно жаля друг друга, но страдаем при этом мы. Ну вот, вроде наглядно получилось. Более-менее понятно? А эти злобные «пауки» не дают вам покоя, вызывая нарушение сна, аппетита, работоспособности, лишая чувства радости от каждого прожитого дня… Следующая фаза, если ничего не предпринимать, — апатия, депрессия, всевозможные болезни невротического происхождения, алкоголь или наркотики, деградация, социальная дезадаптация… Дальше продолжать не буду — там все плохо.

— И что? Все? Стругать доски?

— Зачем так безапелляционно?.. В запущенных случаях, конечно, надо познакомиться с практикующим психологом, но на ранних стадиях можно попытаться воспользоваться «скорой» само- и взаимопомощью. Попытаться самому снять внутренний конфликт, раздрай, как ты называешь. Не смейся, это работает! Надо спокойно найти плюсы в приобретенной машине и, напротив, минусы в суперкаре соседа. Поверь, это всегда можно сделать без труда. Положим, что противостояние тебя с собой полностью не снимется, но напряжение заметно ослабнет. Диссонанс превратится в консонанс. Это как известный «Карибский кризис», только не на Кубе, а у тебя в голове. Представить страшно, что произошло бы с миром, не найди наши лидеры в тот момент непростого выхода из тупика! И пусть после кризиса мы с Америкой не стали лучшими друзьями, но ведь и третьей мировой не было. Консонанс налицо.

— Ну в случаях с авто, мобильным телефоном и с загородним домом я еще могу представить, что можно себя уговорить, но вот с… женщиной.

— Сам термин «когниция» можно перевести как «накопленные знания». Значит, знания, которые ты имел о своей жене, были ошибочными либо неполными. И когда происходит столкновение привычного, ожидаемого поведения от партнера с якобы недавно появившимися, всплывшими на поверхность (хотя на самом деле психостатус и поведенческие реакции — черты характера — не меняются с самого детства!), человек получает развернутую клинику диссонанса. Не зря наши бабушки настойчиво советуют связывать свою жизнь с другим человеком не раньше чем спустя год-два после знакомства. За это время можно составить полную карту «местности», на которой тебе предстоит жить. А в отношении невесты, жены, подруги?.. Так у любого человека широкий диапазон как положительных, так и отрицательных качеств. Найди в жене больше плюсов и живи в гармонии с ней и с собой.

— А если не получается?

— Нет, ну если совсем уж коса на камень — надо срочно расставаться, чтобы не отравлять свою и ее жизнь сомнениями, недоверием, отчуждением. Но ни в коем случае нельзя жалеть о разрыве, иначе получаем тот же диссонанс, но наоборот: «Раз она сейчас счастливо живет с другим, значит, она — хорошая, а я — !..» Ну ты понял. Вот почему повторные союзы недолговечны, непрочны и доставляют еще больше страданий.

Кстати, мне очень нравятся примеры с проявлениями индивидуального диссонанса вследствие давления социума и общественной морали. Не поверишь, но, согласно нашим и зарубежным исследованиям, симптомов когнитивного диссонанса ты не встретишь среди бунтарей и так называемых маргиналов. Нет, я имею в виду не столько деклассированных личностей, а… как бы это помягче… «забивающих» на общественные догмы и устои. Разумеется, в рамках Уголовного кодекса. Ни в коем случае не имею в виду выпендреж и показушность, свойственные психопатическим личностям. Вот несколько ярких примеров: девушка с роскошными волосами, устав от внутреннего конфликта, идет и стрижется «под ноль»! Но при этом на следующий день не надевает парик и не повязывает платок. Общество ее осуждает, а она чувствует себя как никогда счастливой! Или как Ростропович, который однажды явился на королевский прием в сандалиях на босу ногу. А когда поймал на себе недоуменные взгляды членов семьи во фраках и вечерних платьях, не смутившись, снял сандалии и весь вечер проходил босиком, ничуть не комплексуя. Или когда Путин (к ужасу своей охраны) садится на байк и несется по дороге — это не популизм, не желание потрафить электорату, просто в тот момент он так себя почувствовал. Танцующий Ельцин, Хрущев, потрясающий ботинком, Жириновский, говорящий то, что думает, и поливающий минералкой оппонентов… Ведь самое страшное — оказаться под влиянием общего мнения толпы. Если оно не совпадает с вашим собственным — встречайте диссонанс.

В психологии есть такой хрестоматийный опыт: в аудиторию с людьми впускают новичка. Психолог поочередно спрашивает у каждого из присутствующих: какого цвета предмет в его руках? Заранее сговорившись, каждый уверенно отвечает: зеленый! При том, что он в действительности красный. А скрытые камеры снимают выражение лица испытуемого. Когда очередь доходит до него, он «ломает» себя и отвечает, как все, — типичная модель давления социума на индивид с последующим… Раздраем!

— Я почему-то вспомнил скандальную историю с Есениным, описанную Валентином Катаевым…

— Ну-ка, ну-ка!

— Катаев боготворил жену Булгакова, Елену Сергеевну, а та симпатизировала хулигану. Есенин зашмыгал носом, она протянула ему свой бязевый платочек с ручной вышивкой. Нетрезвый Сережа шумно в него высморкался прямо за столом и вернул его хозяйке. Завязалась драка с Катаевым, и оба были выдворены из дома, хотя хозяйка вовсе не обиделась.

— Любопытно. Чем все закончилось?

— Катаев поклялся, что никогда больше не подаст руки «этому хаму». Но уже утром к нему в квартиру ввалился пьяный Есенин и, невинно глядя прямо в глаза Катаеву, без тени раскаяния произнес обезоруживающую фразу: «А меня потом еще и маляры били!..» Теперь я понимаю, что диссонанса у Есенина не было.

— Показательно, надо запомнить. Кстати, о пресловутом алкоголе — на своих лекциях я этот пример часто привожу. Во всех человеческих бедах, связанных с приемом алкоголя, испокон веков виноват не сам напиток, а то, что дегустирующий испытывает во время и после его приема, в разумных дозах, разумеется. Если вам на следующий день или уже в этот же вечер стыдно как за содеянное, так и за сам факт употребления, — срочно бросайте, он не для вас. Не сочти за рекламу пития (все пьют и без рекламы), но это — очень понятная модель вхождения в конфликт с самим собой, создание дискомфорта со всеми вытекающими. Раздрай, одним словом.

Вот на этой жизнеутверждающей ноте можно было бы завершить материал. Ведь теперь вы в состоянии оказать себе «первую медицинскую помощь», чтобы не заболеть когнитивным диссонансом, он же — раздрай. Правила просты, их немного, и вот только сейчас я вдруг понял, как они перекликаются с известными каждому заповедями:

— никогда никому не завидуй, а научись ценить и радоваться тому, чем владешь;

— не злись на окружающих людей, ведь все проблемы — в тебе самом;

— не очаровывайся никем и ничем слишком быстро, чтобы так же быстро не разочароваться;

— научись жить в гармонии с собой и со всем миром;

— делай все, что помогает тебе испытывать комфорт, но чтобы это никак не мешало окружающим;

— никогда не возвращайся туда, где ты испытал раздрай, — хорошо там уже не будет;

— не поддавайся массовому психозу. Конечно, в стае легче, но… дискомфортно (это касается не всех!);

— попробуй, как герой известной сказки, вопреки мнению большинства, крикнуть однажды: «А король-то голый!»;

— и запомни: «Счастье — это отсутствие несчастья».

Интересно, кто придумал такие простые и понятные истины? Уж точно — не Леон Фестингер! Казалось бы, прописные истины, но почему же мы им не следуем? Может, не хотим жить в комфорте с самим собой и с окружающим нас миром, ежедневно испытывая ощущение счастья? Какие все-таки странные мы все!

Другие статьи этого номера