Святые мощи

«Миллионеры начинают соревноваться, у кого из них больше святынь в домовых храмах».

(Из газет).

* * *

В большой дом крутого бизнесмена с предложением о намерениях впустили мужчину, во всё итальянское одетого. За что у него ни ухватись — всё от Гуччи-Муччи-Пуччи!

— Что у вас? — спросил хозяин, когда расселись.

— Мощи. Святые мощи! Сейчас всякий приличный человек со средствами старается их иметь! В домовых храмах держат!

— Что-то я слыхал про такие дела! А чьи мощи-то?

— Мои!

— Вы, насколько я понимаю, ещё живы! Как ни странно.

— Это вы тонко заметили — я ещё жив! Мощи — моя собственность, святого Варсонофия, в третьем веке прославился! Грехов не имел, постился, молился, людям помогал! Сейчас таких практически не осталось!

— Ты жизнью не рискуй, не обобщай!

— Понял, виноват! Цена серьезная, но божеская.

— Откуда мощи? Что-то вроде сертификата есть?

— Откуда — тайна великая, я приобрел у попа-расстриги, церковь покинувшего.

— Ищут, небось, и расстригу, и тебя с овчарочками, а? Не постучит ли милиция в ворота мои? Осторожно, конечно.

— Не волнуйтесь, расстригу господь прибрал после обильной водочки и малой закуски, овчарочка не предвидится. Вот стоимость, читайте.

— Ого! Это ж квартиру купить можно с мажорным видом из окна!

— Зато прикоснетесь к благочестию на зависть друзьям и гостям, такого благолепия дома не имеющим! А рака какова, короб-то есть, гляньте — уникальная резьба по дубу! Мастер Василис, шестнадцатый век, о чем и роспись его!

— Та-ак… А почему роспись современными буквами? И почему эта резьба по дубу на сосновых досках?

— Да?.. Так реставрация! Раку и прошлом веке нашли в скорбном состоянии, но восстановили по возможности! Рака — новодел, но мощи — самого Варсонофия! Вы ж гляньте, диво какое, тлен едва коснулся праведника, меня умиление охватывает и даже трепет!

— Заманчиво, конечно!.. А если я в Интернете узнаю, где мощи этого святого?

— Во-первых, тёзки среди них встречаются! А во-вторых, разные части от одного! Кому ухо, кому палец достался… Но что это за мощи? Название одно только, сейчас это несолидно! Вот ваш сосед Елдовозов приобрёл только ноготь святого Елпидифора. Ну куда это годится?! Срамота одна и жлобство! Вам же целая рука предлагается: ежели на вес, то это килограмма три, оттого и цена!

Перекрестился хозяин дома и спросил:

— Ты сам в бога-то веруешь, разбойник?

— Я крещеный атеист. Самая массовая у нас популяция в населении! Так что, берете?

— Полцены! Соглашайся, пока я тебя выпускаю! А то зачем мне живой продавец — источник знаний для милиции.

— Очень это вы тонко заметили про возможность выпустить! — ответил Гуччи-Муччи-Пуччи и стремительно удалился, довольный и четвертью цены.

Но бизнесмен мнительный был какой-то, даже подозрительный, и за серьёзные деньги сделал анализы мощей. И выяснилось, что продали ему фрагмент неизвестной старухи, недавно помершей вследствие отравления алкоголем, а в молодости перенесшей сильное венерическое заболевание, и даже следы татуировки нашли: «Смерть активу!» Теперь владелец бабкиной конечности тратит большие деньги на поиски продавца с целью убедить его, что тот был очень не прав.

Другие статьи этого номера