Горчица с… ароматом хрена

Горчица с... ароматом хрена

То, о чем мы сегодня расскажем читателю, опробировано на собственном опыте и подсказано севастопольцами в их обращениях в редакцию.Итак, на типичных конкретных примерах образца 2015 года попытаемся «нащупать» второе, так сказать, хитрое дно не совсем цивилизованной практики расчетов с покупателями в различных субъектах инфраструктуры торговой сферы нашего города — в супермаркетах, на рынках, в магазинах и павильонах.

Отметим такой деликатный момент: конечно же редакции известен конкретный юридический адрес той или иной торговой точки, где замечено явное несоответствие между российскими правилами торговли и реальностью. Однако в каждом конкретном случае у покупателя в свидетелях, как правило, оказываются… кассир и менеджер. И доказать свою правоту покупателю будет весьма трудно. Посему остановимся на типичных фактах без адресов.

…Геннадий Кулешов, житель ул. Кулакова, в одном из магазинов центра нашего города столкнулся с таким вот нелицеприятным явлением. Он попросил отвесить 200 граммов колбасы. Явно чем-то обозленная с утра на весь мир кассир бросила (с прозрачным «акцентом») на весы товар и, ничего не объясняя, назвала цену, которая соответствует 380 граммам колбасы.

— Я же просил вас продать мне 200 граммов! В чем дело? — законно возмутился покупатель. — Плюс-минус 50 граммов еще можно понять. Но «ошибиться» в 180 граммов — это уже ни в какие ворота…

Не отвечая, по сути, на вопрос, работница резко ответила: «Я вам больше нарезать не буду».

Наш читатель пожал плечами и предъявил для кодирования следующий товар — десяток яиц в фабричной упаковке. И — закон подлости! — вновь осечка.

— Мы вам эти яйца не продадим, еще не слили(?!) цену на кассу, — процедила, глядя куда-то на восток, кассир.

Явно обескураженный покупатель, видя, что продавец склонна, скорее, углубить скандальную ситуацию, нежели погасить ее, попросил принести яйца в полиэтилене. И что же? Весь десяток яиц оказался перепачканным. Такое вот его постигло невезение…

«Больше я в этот мини-маркет ни ногой» — такими словами закончил свое обращение в редакцию Г. Кулешов.

…Один из наших городских колоссальных супермаркетов. 10 часов утра. Знакомая до боли ситуация. Опять же — «базар» у кассы:

— Ваш товар не пробивается. Где вы взяли этот хлеб?

Покупательница, явно не без чувства юмора, отвечает:

— Испекла дома и принесла сюда.

— Дама, не умничайте. Что мне, администратора позвать? (В голосе кассира ощущается холодок некой угрозы, так сказать, поза варана).

— Зовите, зовите…

Тут к кассе подходит молодая девушка-продавец. Быстренько находит код, пробивает товар.

И… никаких извинений. Покупательница покидает супермаркет с ощущением плевка на собственном затылке…

…Известный в Севастополе магазин с явно дореволюционным названием. На одной из полок выложены товары — несколько позиций. Беру коробку с замороженными овощами, выстаиваю очередь к кассе. Все, что взято не с этого прилавка, благополучно кодируется. А мои овощи кассир рекомендует отнести назад. Почему? «Эта продукция еще на оцифровке», — сквозь зубы, явно уже наточенный на неприятный диалог отвечает мужчина-кассир.

Что такое оцифровка, приходится, конечно, догадываться, «рекбус» школьный, однако возникает вопрос: а зачем вводить покупателя в заблуждение?

…Магазин, где реализуется бытовая химия. Объявление на одной из витрин: «Цены могут не совпадать». Учитывая галопирующий доллар, а тем более — рубль, оно, конечно, наверное, и так. Однако не хочется думать, что в штат здесь взят специальный работник, который с виртуозностью бармена, участвующего в «наливаечном» конкурсе, через каждые пять минут меняет ценники — мы ведь не на финансовой бирже, в конце концов! Кладем в тележку товар, пройдя через две инстанции определения желанности данной покупки — конкретный ее вид и цена, а на кассе нас в таком варианте ожидают «приятные неожиданности» и испорченное настроение…

…Серьезный, солидный молочный магазин. На третьей витрине броская надпись: «Акция! Берете три кефира — четвертый — бонус!»

— Покупаюсь на этот заманчивый призыв, — делится своими грустными впечатлениями многодетная мать, жительница пр. Генерала Острякова. — Иду к кассе. Продавец, с перебором накрашенная девица, пожав плечиками, изрекает: «Акция сегодня закончилась». Как же так? Почему не снимите объявление? — спрашиваю я.

— А потому что кадров нет, — получаю в ответ обескураживающий «довод»…

Оказывается, советского разлива лозунг «Кадры решают все» и в XXI веке не теряет своей актуальности, хотя и с ремаркой: если кадры в наличии.

…А в этом супермаркете разыгралась сцена, достойная пера нашего несравненного Михаила Зощенко. Покупательница приобрела в отделе кулинарии люля-кебаб. Дома развернула упаковку и ахнула: вонь невообразимая. Принесла дурно пахнущую азиатскую жареху обратно, так сказать, в «страну происхождения», чтобы вернуть и вообще-то законно возмутиться. И стала свидетельницей народного выражения «разведка боем». Через минуту после начала нервного диалога из глубины подсобок выплыла фигура повара — дородной, явно всем довольной дамы.

Поднеся люля-кебаб к носу, давно не зависимый от угрызений совести арбитр изрек: «Ничем таким не пахнет».

Обескураженная домохозяйка поднесла люля-кебаб к лицу продавца отдела. Так отстранилась со словами: «Еще чего!»

Тогда покупательница решилась на «последний довод королей»: «Иду на вас жаловаться в «Роспотребнадзор».

Видимо, такой гипотетический визит оказался бы не по душе повару. Она презрительно глянула на покупателя и, по всей вероятности, решив, что в данной ситуации потерянный денежный знак — самое верное средство для устранения знаков препинания, отдала указание кассиру:

— Верните этой деньги!

Заметим: «этой». То есть вазэктомия совести в нашем случае была явно осуществлена давным-давно…

И последний пример. Мой хороший приятель, исполняя поручение жены, вознамерился приобрести в одном из магазинов серии «Тысяча мелочей» шампунь. Нашел желаемое и был приятно удивлен текстом крепко наклеенной бумажки: «Скидка — 25 процентов». Приобрел товар, принес домой и… получил знатный нагоняй от супруги:

— Куда ты смотрел?

— А в чем дело?

Его жена не поленилась и все-таки отскребла наклейку. А там обнаружилась надпись, из которой следовало, что срок годности шампуня истек… полгода назад. Конечно же, злосчастная упаковка увеличила вес семейного мусорного мешка на 200 граммов.

Нет ни малейшего сомнения в том, что тысячи севастопольцев — постоянных посетителей супермаркетов, базаров и магазинов — сталкивались в повседневности с людьми, начисто лишенными так называемого рептильного мозга, который у каждого из нас отвечает за совестливое и честное отношение к себе подобным.

В наш славный город вернулся российский менталитет, мы все инстинктивно желаем жить лучше, чем прежде. Так давайте же сообща укреплять отечественную систему социальной защиты: от бюрократии, от клеветы, от злоупотреблений служебным положением, наконец, от безнаказанности поваров общепита, во-первых, дающих «добро» на вынос в кулинарный зал вонючего люля-кебаба, а во-вторых, повторяющих хрестоматийный пример бравого старшины роты, который на вопрос офицера: «Что это такое?» — лихо глотает таракана, сваренного в солянке, и утверждает, не моргнув глазом, что это, мол, всего-навсего испанская маслина…

Так что… давайте жить дружно. В контексте данной публикации, это, по крайней мере, не допускать, чтобы в супермаркете появилась такая вот хитрая завлекушка: «Горчица… с ароматом хрена».

Другие статьи этого номера