Новогодние байки

Нас ожидают две двухдневные недели

Наверное, у каждого есть своя курьезная история о встрече Нового года. В ночь волшебства может случиться что угодно. Главное—чтобы все закончилось хорошо.

 

«Мужик, чью елочку рубишь?»

Дело было в девяностые. Моей маме, школьному учителю, пришла в голову идея поздравить ребят с Новым годом в лесу. В погожий день детей на автобусе вывезли на экскурсию по природоведению в ближайший лес—кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда из трех человек: водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Ребята должны были в настоящем лесу «случайно найти» украшенную елку, после чего к ним вышел бы настоящий Дед Мороз.
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный. Пока он ждал детей, отошел в лес чуть подальше и слышит: «Тюк.. Тюк…» Глянул за сугроб, а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом: «Что же ты, мужик, ёлочку мою рубишь?»
Как позже рассказывал мой папа, таких ошалевших глаз он не видел никогда… Бросив все, мужик рванул в чащу. И за топором и одним валенком он так и не вернулся, сколько отец ему вслед ни кричал…

Мастерство не пропьешь

В начале января на Центральную станцию «скорой помощи» в городе N в адрес начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было следующее: «Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать «скорую помощь». Приехал молодой доктор, еле державшийся на ногах. Попросился в туалет, затем перевернул стоящую на столе вазу с фруктами, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. С таким доктором никакого Деда Мороза не надо!»

Чудо-юдо для зятя

Мой любимый внучок заказал Дедушке Морозу кролика Банни, который умеет напевать детские песенки. На эту китайскую игрушку можно записывать голосовые послания, кроме того, кролик может играть с ребенком в прятки: на руку малышу надевается плюшевая морковка и включается соответствующий режим, после чего Банни приятным женским голосом сообщает, что хочет поиграть, и начинает кататься за ребенком.
Естественно, я купил внучку кролика приятного голубого цвета и положил его под елочку… Мальчонка был на десятом небе от счастья и утащил нового друга с собой спать. А вот мой зять до кровати так и не дошел, мягко говоря, перебрал и заснул на ковре перед телевизором. Попытки разбудить «болезного» успеха не имели. Тогда моя дочь позаимствовала у спящего сыночка волшебного кролика, записала послание своему муженьку и прицепила плюшевую морковку ему (зятю) на руку.
В общем, проснулся мой зятек 1 января от потустороннего голоса: «Саня… Саня… Зачем ты так напился?» Зять приоткрыл глаза и увидел перед собой голубое чудо-юдо заморское. Он снова закрыл, потом открыл глаза—кролик не исчез, а вновь повторил заготовленную фразу. Зять в ужасе пополз потихоньку оттуда, и электронный Банни сразу среагировал на движение привязанной к руке страдальца плюшевой морковки: «Давай поиграем! Я иду искать, прячься!»—и, врубив на всю громкость песенку мамонтенка, поехал за ним… Наверное, мой зять еще никогда так быстро не бегал.

Романтический вечер удался

Беременная подруга пожаловалась мужу, что никто не принимает ее приглашений на Новый год. Она считала, что это потому, что ей не доверяют как хозяйке. Ну он и пообещал ей, что этот Новый год у них будет самым романтичным и только для двоих! Пока муж работал 31 декабря, жена нарядила елку, приготовила шампанское и взбитые сливки, надела костюм секси-Снегурочки и ждет его с работы. Услышав, как в замке проворачивается ключ, быстро легла на диван и приняла соблазнительную позу… И тут с криком «Сюрприз!!!» в комнату ввалилась веселая компания из пяти мужиков, которых муж уломал воздать должное женушке как хозяйке.
Увидев возлежащую на диване полуголую беременную деву со снежинками на груди и в не видной за беременным животом голубой мини-юбкой, мужики онемели. Но хозяйка не ударила лицом в грязь. После минутного замешательства она спокойно сказала: «Ну хоть не родила на месте, и то хорошо… Подождите, я шубу надену!» Ну а дальше праздник пошел своим чередом, без сюрпризов.

Новогоднее чудо

31 декабря, часов десять вечера. Спешим праздновать, несем три тяжелые сумки—понятно с чем. Сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот в пяти метрах от дома рядом с нами мягко тормозит милицейская машина. Вылезает сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные: в лучшем случае откупимся, в худшем—встретим Новый год в «обезьяннике». А ведь недаром говорят, что как встретишь Новый год, так его и проведешь…
Сержант подходит и командует: «Сумки поставьте!»
Покорно ставим сумки на снег.
«Руки протяни!»—говорит сержант моему другу.
Тот протягивает руки.
«Не так, горстью!»—командует сержант.
Друг удивленно складывает руки горстью, сержант лезет в карман, насыпает ему в руки горсть конфет и уходит. Потом уже от машины оборачивается и поясняет нам, обалдевшим от произошедшего: «Ну вы же ждете в Новый год какого-нибудь чуда? Так вот считайте, что уже дождались…»

Другие статьи этого номера