13o
Театр начинается с вешалки, а офис — с секретарши. — Пусть разыгрываемый сидит в вашей комнате. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах «объекта» необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда «объект» не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело — одежда, как у вас, набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) — и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном «крови». Затем он кричит ваше имя со словами: «Разбился, разбился, помогите…». Помощник, находящийся в комнате, и «объект» подбегают к окну и видят ваше «тело» на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока «объект» бежит вниз, «тело» и фанера убираются. «Объект» ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и «объект» видит вас…
— Привязывают хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок — только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого, затаившись, стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
— Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин., т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру и, если поднимут трубку, издаешь душераздирающий вопль.
— Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно, громко и удивленно кричит: «Смотрите, дельфины!!!» Эффект поразительный — все смотрят в окно!
— Телефонный звонок: «Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!»
СЕКРЕТАРША. Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное занятие — телефон и факс. Выглядит, главное дело, примерно так:
ОЗАБОЧЕННЫЙ МЕНЕДЖЕР (звонит по внутреннему телефону):
— Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
СЕКРЕТАРША:
— ОК! (Набирает Сызрань). Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (Это она о начальнике). Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет — желтенькую (в течение 10 минут обсуждаются кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого найдешь! (Набирает номер озабоченного менеджера):
— Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного (в трубке слышен характерный звук — озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Рядом с секретаршей обычно находится ОХРАННИК. Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив — он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ. Этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции — это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить — что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива, посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает.
Вы узнали свой офис?
